Поради щодо того, як менше говорити. Вміння слухати: як навчитися менше казати. Ви можете сказати тільки те, що дійсно важливо

Ми живемо в такий час, коли активність цінується понад усе, а стриманість та скромність сприймаються майже як порок. Такі ж тенденції простежуються і в спілкуванні: багато хто настільки поспішає виплеснути свій багатий внутрішній світ, що не дуже й слухає співрозмовника, перетворюючи загальний діалог на низку окремих монологів. Уміння мальовничо і швидко висловлювати свої думки, зрозуміло, важливо, але не менш цінним є вміння слухати. А в багатьох випадках навик тримати рота закритим, а вуха відкритими, може послужити вам дуже хорошу службу.

Отже, які ж переваги отримує «людина, яка слухає»?

Ви зможете подумати, перш ніж говорити

Іноді необдумано сказане слово може зруйнувати стосунки, зіпсувати кар'єру або стати джерелом інших неприємностей. Використовуйте час свого мовчання, щоб добре продумати і зважити кожне слово, яке ви збираєтеся сказати. Зрештою, швидкість діалогу має другорядне значення проти змістом.

Ви зможете зрозуміти свого співрозмовника

Основна причина, через яку виникає безліч великих та маленьких проблем, – це відсутність взаєморозуміння. Дуже часто людина практично не чує слова свого опонента, а сприймає лише те, що підказують його емоції та вже сформовану думку. Таким чином, ми чуємо не те, що говорить людина насправді, а те, що очікуємо від неї почути, з усіма згубними наслідками. Давайте перестанемо вигадувати та почнемо просто слухати.

Ви можете сказати тільки те, що дійсно важливо

Якщо ви дійсно вирішили менше говорити і більше слухати, це означає, що ваші слова стосуватимуться тільки по-справжньому важливих речей. Навіщо трусити даремно повітря, витрачати свою енергію і говорити порожні фрази, що нічого не значать?

Якщо ви хочете, щоб до ваших слів прислухалися, то кожне з них повинно мати певну вагу та цінність. Якщо стислість не належить до ваших талантів, то спробуйте спеціально звертати свою увагу на те, щоб говорити більш зрозумілими та лаконічними фразами. Згадайте, що однією з тринадцяти цінних якостей, на думку Бенджаміна Франкліна, була саме лаконічність.

Мовчання: кажіть тільки те, що принесе користь оточуючим або вам; уникайте несерйозних розмов.

Ви зможете отримати більше інформації

Якщо тема розмови вас дійсно цікавить і ви хочете отримати з неї максимальну користь, то не поспішайте висловлювати свою безцінну думку і заглиблюватися в полеміку. Слухайте спочатку аргументи всіх учасників. Це, можливо, дасть вам більше, ніж ораторська перемога у дискусії.

Ви зможете завести нових друзів

Уміння слухати є не менш, а іноді навіть більш цінним навичкою, ніж уміння говорити. Коли людині потрібно виговоритися, просто відчути увагу та підтримку, то ваша здатність слухати буде оцінена за найвищим розрядом. Ви зможете знайти безліч друзів, просто завдяки своєму вмінню мовчати, у той час як красномовний розумник, що жалить всіх гострим словом, так і залишиться назавжди в гордій самоті.

Спілкування для людей є складним процесом, у якому все має бути збалансовано. Як би ви не були дотепні та ерудовані, іноді варто наступити на горло власній пісні та почати слухати. Можливо, що користі від цього ви отримаєте набагато більше, ніж від уміння багато та добре говорити.

Багато людей хочуть навчитися менше говорити та більше слухати. Якщо ви більше слухатимете, то зможете видобувати інформацію, краще дізнаватися оточуючих, а також навчитеся виражати себе і свої думки в короткій, лаконічній манері. Спочатку зверніть увагу на те, коли і скільки ви говорите. Попрацюйте над тим, щоб мінімізувати частоту мовлення. Після цього переходьте до розвитку навичок слухача. Приділяйте увагу людям, які говорять, встановлюючи зоровий контакт, посміхаючись та киваючи. І тоді ви зможете отримувати вигоду зі свого небагатослів'я.

Кроки

Зводимо до мінімуму частоту своєї мови

Говоріть лише тоді, коли це важливо.Перш ніж заговорити, запитайте себе, чи це дійсно необхідно. Намагайтеся не втручатися в розмову, якщо ви не берете участі.

Люди схильні слухати тих, хто обережно підбирає слова. Ті, хто постійно ділиться своєю думкою чи розповідає історії, можуть згодом втратити інтерес оточуючих. Якщо ви маєте тенденцію багато базікати, ви можете виявити, що постійно видаєте непотрібну інформацію.

Намагайтеся не казати, щоб заповнити порожнечу.Найчастіше це є причиною балаканини деяких людей. Ви можете помітити, що базікаєте у певній професійній ситуації, наприклад, на роботі або в школі, щоб полегшити почуття незручності через мовчання. Однак часом мовчання – це нормально, і немає потреби говорити лише для того, щоб заповнити паузу.
- Наприклад, якщо ви або ваш колега перебуваєте в кімнаті відпочинку в один і той же час, не обов'язково заводити з ним розмови про те і про це. Якщо здається, що він не хоче спілкуватися, швидше за все, він не налаштований на соціальну взаємодію.
- У цьому випадку цілком нормально просто ввічливо усміхнутися та зберегти мовчання.
Старанно продумуйте свої слова.Якщо ви говорите занадто часто, швидше за все, ви видаєте перше, що спадає вам з голову, не відфільтровуючи. Навчитися менше говорити означає навчитися думати про свої слова. Перш ніж сказати щось, постарайтеся заздалегідь продумати промову. Це допоможе вам залишати деякі речі при собі, роблячи свою промову більш конкретною.
Звертайте увагу на час, коли кажете.Якщо у вас буде чітке уявлення про те, як довго ви вже базікаєте, ви зможете говорити менше. У середньому, після 20 секунд мови ви ризикуєте втратити увагу слухача. Тож після цієї точки налаштуйтеся на співрозмовника. Шукайте будь-які натяки на те, що його інтерес гасне.
- Слідкуйте за язиком тіла. Коли слухачеві нудно, він може крутити в руках телефон або заглядати у нього. Його погляд може почати блукати. Намагайтеся вкластися в наступні 20 секунд, щоб дати співрозмовнику можливість взяти участь у діалозі.
- Загалом намагайтеся говорити не більше 40 секунд за один раз. Трохи більше і співрозмовник може відчути роздратування або бажання вас перебити.
Подумайте, чи не бовтаєте ви від хвилювання.Люди часто багато говорять через приховане почуття соціального занепокоєння. Зверніть увагу, коли ви особливо балакучі. Чи відчуваєте ви в цей час тривогу чи занепокоєння? Якщо так, попрацюйте над тим, щоб упоратися з цим іншим способом.
- Коли ви говорите занадто багато, зупиніться та оцініть свій настрій. Як ви себе почуваєте? Чи відчуваєте ви хвилювання?
- Під час нападу тривожності можна порахувати до 10 або глибоко подихати. Спробуйте давати накази перед соціальними подіями. Нагадайте собі, що нервувати - це нормально, але все ж таки варто розслабитися і спробувати отримувати задоволення.
- Якщо почуття соціального занепокоєння є вашою головною проблемою, зверніться до терапевта.
Намагайтеся не говорити лише для того, щоб справити враження на оточуючих.Особливо це стосується робочої ситуації, де люди схильні багато балакати, щоб вразити інших. Якщо ви помітили, що багато кажете, подумайте, чи не намагаєтеся ви “здатися”.
- Якщо ви схильні багато балакати, щоб підвищити свою значущість в очах оточуючих, спробуйте нагадати собі, що люди будуть більше вражені тим, що ви кажете, а не як часто ви це робите.
- Замість того, щоб занадто багато говорити про себе, збережіть сили для моментів, коли ваш внесок у розмову буде значущим.
Більше слухаємо
1. Концентруйтеся тільки на тому, що говорить.Під час розмови не дивіться у телефон і не блукайте поглядом по кімнаті. Не думайте про те, чим займетесь після роботи або що хочете поїсти сьогодні на вечерю. Зверніть свою увагу тільки на того, хто говорить. Це допоможе вам краще слухати, тому що ви фокусуватиметеся на сказаному.
  - Не зводьте очей з того, хто говорить більшу частину часу. Якщо ви помітили, що в голову закрадаються інші думки, обсмикніть себе і поверніться до реальності, продовжуючи слухати.
2. Підтримуйте зоровий контакт.Він демонструє вашу увагу. Зустріться поглядом з людиною, коли вона говоритиме. Зоровий контакт підтвердить, що ви уважні і не витає в хмарах. Нестача зорового контакту може показати вашу грубість або незацікавленість.
  - Електронні прилади, такі як мобільний телефон, часто вимагають нашої уваги, особливо якщо видають звуки або надсилають сповіщення. Під час розмови тримайте телефон у сумці чи кишені, щоб не було спокуси подивитися кудись ще.
  - Зоровий контакт також дасть вам зрозуміти, якщо ви когось стомили. Якщо людина відриває погляд під час вашої промови, швидше за все, ви надто багато бовтаєте. Зробіть паузу та передайте слово співрозмовнику.
3. Подумайте над тим, що каже співрозмовник.Уміння слухати – це пасивне дію. Під час промови співрозмовника ваша робота полягає у тому, щоб слухати те, що він каже. Намагайтеся утриматися від суджень під час цього процесу. Навіть якщо ви не згодні зі сказаним, зачекайте, поки людина не домовляться. Під час промови співрозмовника не думайте про те, що ви відповісте.
  - Спробуйте створювати картину того, про що йдеться. Вигадуйте у голові зображення, які демонструють те, про що говорить ваш співрозмовник.
  - Також можна вихоплювати ключові слова або фрази під час мовлення.
4. Проясніть те, що говорить співрозмовник.У будь-якій розмові рано чи пізно настає ваша черга брати слово. Однак, перш ніж це зробити, дайте чітко зрозуміти, що ви дійсно слухали. Своїми словами перефразуйте те, про що вам розповіли, і поставте будь-які питання, які у вас виникли. Не треба буквально повторювати сказане. Просто перефразуйте своє розуміння цього. Крім того, не забувайте, що активне слухання повинне допомагати вам приділяти пильну увагу співрозмовнику і показувати йому, що ви слухаєте. Не використовуйте активне слухання, щоб вставляти зауваження або озвучувати свою думку.
  Не переборщіть із зоровим контактом.Зоровий контакт важливий, проте може викликати занадто багато напруги. Зазвичай люди асоціюють його з упевненістю в собі та уважністю, але якщо ви переборщите, ви можете виглядати підозріло в очах оточуючих. Допустимо утримувати погляд близько 7-10 хвилин, а потім на мить відвести його.

Отже, які ж переваги отримує «людина, яка слухає»?

Ви зможете подумати, перш ніж говорити

Ви зможете зрозуміти свого співрозмовника

Ви можете сказати тільки те, що дійсно важливо

Мовчання: кажіть тільки те, що принесе користь оточуючим або вам; уникайте несерйозних розмов.

Ви зможете отримати більше інформації

Ви зможете завести нових друзів

Що робити. Але одна з найскладніших навичок у продажах - це Не робити , А говорити про себе та про свій продукт.

Кожен продажник має менше говорити та більше слухати. І все ж таки досвід підказує, що у сейлзів продовжує домінувати здатність говорити, а не слухати. За даними одного дослідження при спробі продати, вони кажуть 81% свого часу.

За словами дослідників з Гарвардського університету, вони не можуть зупинитись говорити через хімію мозку. У серії експериментів вони запропонували людям два варіанти: заплатити їм, щоб вони поговорили про інших людей, або нічого не заплатити та поговорити про себе.

Дослідники виявили, що люди відмовляються від 25% потенційних заробітків за привілей говорити про свій улюблений предмет: про себе.

Наступні дослідження показали, що самореклама стимулює ту ж частину мозку, яка бере участь у винагородах за їжу, секс і гроші, і пов'язана із залежністю як від випивки чи наркотиків. Розмова про себе нагадує ці поведінки у двох ключових аспектах: вона має тенденцію відбуватися автоматично, коли ми навіть не усвідомлюємо, що ми це робимо, і чим більше ми займаємося цим, тим краще ми це відчуваємо.

“Найкращі продавці дотримуються пропорції 70/30. На презентацію та питання залишають 30% часу розмови, а 70% часу уважно вислуховують клієнта.” Брайан Трейсі

Коротше кажучи, Сейлзи звикли до свого опису і презентації. Але це не їхня вина. Ця хімічна речовина ними рухає.

https://youtu.be/Zsm-5G9G900

Отже, як ви ламаєте свою залежність?

Ось три методи, які ви можете використати. Всі вони засновані на ідеї руйнування автоматичного, що само підкріплює поведінки і перефокусування ваших сейлзів:

Правило 30-60 секунд. Нехай сейлзи вільно кажуть протягом 30 секунд. Потім решта 30 секунд, вони повинні підсумувати діалог і зупинитися.
Використовуйте відповіді на запитання з однією пропозицією. Часто питання клієнта стає стартовим майданчиком для розширеного монологу – навіть коли клієнт просто хотів отримати просту відповідь. Тренуйте себе, щоб відповісти на запитання в одному реченні, а потім запитайте: «Я відповів на Ваше запитання?» Якщо клієнти хочуть почути більше, вони зроблять запит докладніше.
Кажіть, зупиніться та спитайте. Цей метод схожий на "ні". Сейлз каже щось і замість того, щоб переходити до наступного, зупиняється і ставить запитання – наприклад, «Як це співвідноситься з вашим проектом?» Або навіть «Чи це має сенс?».

Ці методи прості, але це означає, що вони легкі. Зрештою, ви боретеся з адиктивною поведінкою. Дайте сейлзам широкі можливості для практики. Рольові ігри ідеальні.

Почну здалеку. Нещодавно повернулася з Філіппінських островів. Звісно, не обійшлося без цікавих спостережень. Зовсім не про подорож, ні, про людські стосунки.

Познайомилися із чудовою парою із США. Обидва працюють, а точніше, служать в армії, що не робить із них людей, далеких від світських розваг. За баром ми весело проводили час і відточували політичні жарти про наші країни. Загалом, потоваришували по-справжньому, зійшлися на гостьових візитах у майбутньому. В результаті хлопці запропонували сфотографуватись.

А ось тут і починається найвеселіше. На фото американці автоматично зробили «чіііз» – посмішку в тридцять два зуби. А ми з чоловіком автоматично збудували обличчя лідерів мафіозного клану. Хлопці одразу запитали, чи все гаразд і чи раді ми взагалі їхній компанії? «»

А все виявляється так просто пояснюється. У Росії її не прийнято посміхатися без особливої причини. Приказку пам'ятаєте? «Сміх без причини – ознака дурня». Якщо хтось незнайомий у метро на тебе дивиться та посміхається, то перша реакція «зі мною щось не так, може, пляма на одязі десь, чи шов розійшовся?». Ми негайно починаємо згадувати, а чи не забула я бігуді зняти вранці? Що? Я не одягла спідницю?

У нашій країні всі намагаються виглядати серйозними, тобто важливими та статусними. Успіх у нас не усміхнений. Я вже не говорю про прямі контакти очима, які зовсім сприймаються як агресія. Ні, між своїми ми розморожуємося, можемо бути дуже добродушними і усміхненими, але не на фото - ні.

Я це до чого? Наші чоловіки завжди намагаються бути небагатослівними, спокійними та серйозними з тих самих причин. Іди здогадайся, чи радий він взагалі поруч із тобою сидіти, якщо він – скеля. Саме так у нас усі бачать мужність. Більше того, у сім'ях не прийнято розмови між подружжям. З радянських часів «балаки» вважалася виключно жіночим заняттям. Чоловіки, може, і люблять/хочуть говорити, але виглядати жіночними – боже борони!

Загалом, спіткало мене питання, якщо ми мало розмовляємо у відносинах - це нормально? Я, власне, і з батьками спілкуюсь мало. Раз на місяць телефоном і то суто по-діловому. Припустимо, у кожній сім'ї різні звички та традиції. Але ж стосунки між подружжям ближчі, інтимніші мають бути, хіба ні? А виходить, що розмов мало, тільки коротко і про важливе, адже так хочеться знати, про що він розмірковує. Одним словом, хочеться бути чоловікові ще й другом.

ru.pinterest.com

Я завжди була впевнена, що сім'ю будувати треба з однодумцем, який розуміє тебе із півслова. Ось, знаєте, щоб проговорити всю ніч безперервно і навіть не втомитися під ранок. Виявилося, що у шлюбі все зовсім інакше – мовчазніше.

Тут відразу хочеться згадати потрібний, але вже досить старий анекдот. Дівчина мучить свого коханого питанням: "А що між нами?". І він зі злості нарешті відповідає їй: Ти сидиш у моїй квартирі, в моїй сорочці і їж мою картоплю. Ще питання є?».

Чоловіки не люблять говорити, замість слів у порядних чоловіків – події. Особливо у російських чоловіків. Складнощі менталітету. Не даремно кажуть, що захоче – зробить. Якщо чоловік у вас зацікавлений, повірте, це помітите відразу. Він знайде час, сам зателефонує і сам придумає причину побачитись. Будь-які виправдання – нормальний показник недостатньої зацікавленості.

Все просто. Судити про близькість із чоловіком треба за вчинками, а не за його словами. Яка ціна у слів, якщо він може в стилі найкращих поетів поширюватися про вічне кохання, а при цьому ти сама носиш важкі пакети з магазину додому?

Російські чоловіки суворі і на вигляд, і в розмовах. Можуть навіть здатися різкими.

Але ніщо не говорить про них більше, ніж дбайливе ставлення, ніжність, турбота, виражені у справах. Дивіться на вчинки. Як він дбайливо годує вашого кота, незважаючи на алергію, тому що це ваш улюблений кіт; або справно поливає кактус, поки вас нема. А може, зло шукає соєві сосиски без м'яса по всіх магазинах заради вашої вегетаріанської вечері. Як він припиняє будь-яку грубість по відношенню до вас серед друзів або зустрічає після роботи в темряві. Шукайте любов у дрібницях, вона правдивіша за будь-які слова.

Згадайте прекрасних батьків, які так незграбно, але так дбайливо плетуть кіски своїм донькам. Досі пам'ятаю, як мій батько обплітав мені сукню мішурою для новорічного свята. Цілу ніч не спав, щоб я була найкрасивіша. Хоча мого тата завжди називали найсуворішим батьком серед усіх тат у саду.

Супутниця не повинна бути найкращим другом, але вона обов'язково має бути дружиною. Володаркою жіночого царства любові, ніжності та турботи. Бути своїм окремим світом, який чоловік захоче захищати та оберігати, куди захоче повертатися щодня, де він черпатиме щастя та сили. Такий, знаєте, улюблений пляж із білим пісочком та видом на океан, де приємно гріти пузо. Тому панікувати і турбуватися варто, якщо чоловікові не потрібне гніздо, якщо ти не в його футболці і не їж картоплю, яку він здобув. Іншими словами, якщо він не робить жодних дій. А однодумці – що? Друзі можна знайти і на роботі.

Головне фото - suckhoedanong.vn