Син грає в комп'ютерні ігри. Дитина грає у комп'ютерні ігри. Чи варто бити на сполох? Син багато грає в комп'ютер і не вміє витрачати гроші

Катерина Краєва, тележурналіст та мама двох дітей, шукає способи повернути шестирічного сина «з війни», та запитує інших батьків: як боротися з любов'ю дитини до комп'ютерних «стрілялок». Експерти вважають, що захопленість іграми справа непогана, і радять, як навернути ситуацію на користь.

Мій шестирічний син навіть уві сні грає в комп'ютер.Майже кожного ранку Ярослав розповідає, що йому наснився герой із «GTA» або «Майнкарфт». Щодня після повернення з дитячого садкавін просить дати йому пограти у комп'ютер. На Новий ріквін замовив ігрову приставку. На відмову увімкнути йому стрілялку відповідає гучними риданнями. Прогулянка з друзями віддає перевагу іграм в інтернеті. Здається, він став одним із «кібераддиктів».

Кіберадикція – це залежність від комп'ютерних ігор.Перші ознаки: дитину не відірвати від гри, вона стає замкненою, звужується коло її спілкування та інтересів. Наслідки: неврівноваженість, неуважність, втрата соціальних зв'язків.

Пам'ятаю, років десять тому у Петербурзі працювали інтернет-клуби.Якось я зайшла в один із них і зазнала шоку. За комп'ютерами вдень сиділи десятки школярів. Вони були схожі на армію зомбі. Тепер такий самий зомбі живе у моїй квартирі. Він не чує, як я прошу вимкнути його комп'ютер. Він може заради нього відмовитись від їжі. Він – мешканець віртуального світу.

Нехай у мене кинуть камінь батьки, якіжодного разу не включали дітям комп'ютерні ігри. Я впевнена, що такі одиниці. Два роки тому, коли син вимагав уваги, а мені потрібно було доглядати грудну доньку, я сама, каюся, включила йому ігри онлайн. Маріо, що підстрибує за монетками, швидко набрид дитині, і він переключився на криваві стрілялки. Коли ми з чоловіком зрозуміли, що втрачаємо Ярослава, ми обмежили час перебування в іншій реальності до 30 хвилин на день і записали до шахового гуртка. Але тепер він грає у гостях у своїх друзів.

Мені дуже страшно, але заборонити йому гратина мою думку, не вихід. Сьогодні комп'ютерні ігри прикмета часу. В одного мого знайомого діти-школярі усі вихідні проводять в інтернеті. Він вважає, що це нормально. Награються дітки, потім набридне і перестануть. Інший знайомий, професійний геймер провів шість років за комп'ютером, перериваючись на сон і їжу. Нещодавно він одружився і каже, що саме це його врятувало від залежності, з'явилися інші цілі в житті.

Що кажуть інші батьки та експерти

Віталій Рейнгеверц:«А в чому, власне, зло від комп'ютера? Якщо дитину обмежувати, буде тільки сильніше хотітися... Майбутнє у них все одно пов'язане з комп'ютерами, то чому вона не повинна розбиратися в цьому і розуміти, що та як? А вибір ігор та розваг на планшеті чи комп'ютері якраз за батьками. Як і чим навчите користуватися, так і буде. У мене донька із задоволенням малює і олівцями, і фарбами, і на айпаді, і на планшеті (який до комп'ютера підключається). А немає поряд айпада та й не треба, хоча у п'ять років грала місяць досить багато».

Анна Брунер:«У мене є сім'я знайома, дитині немає і чотирьох, грає ТІЛЬКИ з комп'ютером. Батьки потурали інтересу малюка та купили справжній. А що - сидить сам, колупається, не відсвічує... В результаті - затримка розвитку мови взагалі перестав грати з однолітками. Ми свідомо не купуємо жодних ігрових приставок Девіду, лише справжні сімейні та розвиваючі ігри в коробках. І навчальний дитячий комп'ютер - але не більше 40 хвилин: якраз вистачає, щоб дитина сама вивчила рахунок англійською до 10 і пару фраз. Щойно Давидка пограє довше – погано спить. Я намагаюся відволікати його іншими іграми чи заняттями».

Маша Херсонець:«Я б сказала, що мультфільми готують ґрунт до комп'ютерної та інших залежностей. Це взагалі проблема і для нас, дорослих. Ми - телевізійне покоління, самі хочемо дедалі більше легкодоступних розваг. Нам набагато простіше включити кіно, мультфільм, ніж вирушить на ковзанку з дитиною, помити сходовий майданчик, посадити квіти за вікном. Мультфільми, кіно, іграшки, інтернет - всі вони мають одну дуже неприємну властивість. Ти начебто щось робиш – ходиш, переживаєш, чимось зайнятий. Але фактично ти в цей час своїм життям не живеш».

Костянтин Козловський, педагог (напрямок «Робототехніка») Центру технічної творчості Пушкінського району: «Позитивний вплив комп'ютера на дитину очевидний: розвивається реакція, моторика рук, увага, пам'ять, логіка, візуальне сприйняття. Вільно орієнтується в комп'ютері дитина більш впевнено входить у світ нових технологій.

Але перебування за екраном повинне обмежуватися за часом. У чотири роки це не більше 20-25 хвилин, з шести років 30-35 хвилин, у вісім років 40 хвилин.

Якщо в будинку є комп'ютер, віддалити дитину практично неможливо. Подивіться, які сайти відвідує дитина, у що грає. Запропонуйте альтернативу - спробуйте замінити просто гру на розвиваючу, в процесі якої дитина не тільки слідуватиме «вказівкам», але й сама створювати мультфільми, сайти, відеокліпи, програмувати роботів. Повірте, немає нічого радіснішого для дитини будь-якого віку, коли вона бачить, що її робота дає результат: робот рухається в потрібному напрямку, мультфільм викликає добру посмішку у оточуючих, а сайт стає переможцем конкурсу.

Важливо пояснити дітям, що не можна ні в якому разі грати на гроші, зокрема й на віртуальні. Тому що це призводить, по-перше, до психологічної залежності, а по-друге, до ілюзії можливості заробляти грою.

Вікторія Горєва, методист Центру технічної творчості та інформаційні технологіїПушкінського району:«Якщо дитина вже потоваришувала з комп'ютером, її туди тягне, то батькам складно буде викликати в неї огиду до того, що вона любить. А ось спробувати переключити дитину на корисне заняття можна. Тобто ви не видаляєте дитину від комп'ютера, не забороняєте їй користуватися, а пропонуєте альтернативу: не просто грати, а граючи, створювати самому.

У нашому центрі у комп'ютерний світ дітей запроваджують досвідчені педагоги. Для початківців є курс «Комп'ютер у мене вдома», а старших хлопців навчать самостійно створювати сайти, ігри, відеокліпи, робити мультфільми. Для справжніх хлопчиків «Практична електроніка та основи робототехніки». Для учнів 9-11 класів проводиться навчання за програмами «Діловий офіс», « Швидка допомогадля ПК», «Школа програмування», «Комп'ютер та професія», «Здаємо ЄДІ та ДПА з інформатики».

Цього року з'явилися і нові напрямки, у тому числі Англійська мовата Інтернет», «Французька мова та Інтернет», «Німецька мова та Інтернет» та багато інших.

У нас практично у всіх об'єднаннях діти працюють із використанням комп'ютера. Але ми націлені на те, щоб допомогти хлопцям зайняти своє дозвілля, визначитися, ким вони хочуть стати чим займатися, освоїти ази своєї майбутньої професії. Програмування, робототехніка, радіозв'язок та іноземні мови, видавнича справа та журналістика, створення фільмів та мультфільмів, мистецтво фотографії – хлопці можуть освоїти нові технології та зустріти однодумців. Усі заняття – безкоштовні».

Дмитро Ольшанський, психоаналітик (Інститут клінічної медицини ім. М.П. Кончаловського):«Задайте собі питання, що спонукало вас посадити дитину за комп'ютер, приставку чи psp: бажання чимось зайняти його увагу, зробити так, щоб дитина сиділа і мовчала, бажання якось розвантажити себе та присвятити час своїм справам? Залежно від мотивації, можна шукати звільнення від залежності.

У випадку, описаному Катериною, важливо те, що мама дала синові пограти у відповідь на вимогу уваги, тому не дивно, що він так прив'язався до комп'ютера - це знак маминого розташування. По-друге, це було пов'язано з народженням другої дитини, тому і питання про ігрову залежність не можна вирішувати у відриві від питання ревнощів по відношенню до сестри».

Доброго дня! Мене звати Юлія. Я розповім про те, як я позбавила свого дорослого сина Іллю від комп'ютерної та ігрової залежності. Сподіваюся, багато хто погодиться з представленим підходом позбавлення від цього виду залежності і, можливо, навіть прийме його на озброєння.

Було це чотири роки тому, Ілля навчався на четвертому курсі інституту, йому тоді був 21 рік. Із навчанням у Іллі були труднощі: постійні хвости в сесію, пропуск занять, дзвінки додому з деканату… Весь свій час він проводив або сидячи в Інтернеті, або граючи в незліченні онлайн-ігри. Якоїсь миті я зрозуміла, що так продовжуватися більше не може: закінчиться це по-перше відрахуванням, а по-друге – цілковитою деградацією особи сина.

Через одну зі своїх подруг я вийшла на психолога під назвою Світлана: досить енергійна молода жінка. Ми легко порозумілися з нею, і вона, вислухавши мою проблему, запропонувала мені програму, дію якої я викладу нижче.

Якось я запросила Світлану додому. Вона пішла в кімнату до Іллі, де він, як завжди, грав у якусь гру на комп'ютері, слухаючи при цьому музику в навушниках. Він навіть не помітив незнайому жінку у себе в кімнаті, доки вона не доторкнулася його до плеча (я ж у цей час залишилася за дверима, слухаючи їхню розмову).

Син висловив переляк та здивування, поцікавившись у Світлани, хто вона, власне, така, і як потрапила до його кімнати?
- Можеш кликати мене тіткою Світлою. - Сказала психолог з посмішкою, - Я тут, щоб допомогти тобі вирішити твої проблеми з комп'ютером.
- Жодних проблем у мене немає! – відрізав Ілля.
- Помиляєшся ...
Світлана поставила моєму синові кілька простих питань, кожне з яких, однак, викликало у нього труднощі. Вона запитала, скільки часу на день він приділяє комп'ютеру, чи все у нього добре з навчанням, як часто він спілкується з друзями, як у нього стосунки з протилежною статтю.
Зберігаючи доброзичливий тон діалогу, Світлана, проте, змогла трохи збентежити Іллю, і він визнав, що комп'ютер справді займає велике місце у його житті.
- Не просто велике… Це справжнісінька залежність! - Заявила Світлана, - І я пропоную тобі радикальне, але дуже дієвий засібрятування від неї: ми зупинимо твій час перебування за комп'ютером до 1 години на добу.
І тут уже Ілля почав обурюватись та протестувати. Дочекавшись, коли він трохи вгамуватись, Світлана дала йому зрозуміти, що програму лікування не скасують лише через його незгоду: адже комп'ютер куплений на материнські гроші, і мати має право встановлювати будь-які обмеження.

Усвідомивши своє безсилля, син змінив тактику: він почав просити дозволити йому чотири, три, ну чи хоча б дві години на день перебувати за комп'ютером. Але Світлана була непохитна:
- Вибач, Ілюша, але торгуватися ми з тобою не будемо. Година – і не хвилиною більше.
Потім психолог попросила Іллю пустити її на дві хвилини за комп'ютер, щоб зробити необхідні налаштування. Світлана задала автоматичне вимкнення через годину після початку роботи, а також поставила пароль на комп'ютері (після вона повідомила його мені). Потім вона мовчки вимкнула комп'ютер, викликавши бурхливе обурення Іллі:
- Стійте, так нечесно! Ви сказали, що лише на дві хвилини!
- Так, - погодилася Світлана, - і я своє слово дотримала. Але я не обіцяла, що пущу тебе за комп'ютер після цього.
Вона попередила, що син жодним чином не повинен дізнатися пароль – інакше всю програму буде зірвано. Світлана веліла мені бути сильною, і не піддаватися тиску сина – адже я маю бути авторитетом для нього – хоч йому 21 рік.

Залишок дня Ілля провів без комп'ютера, не бажаючи ні з ким говорити. Він просто лежав на дивані, закривши обличчя руками. Я ж нагадала собі, що не повинна відчувати себе винною або відчувати жалість.

Наступного дня Світлана знову завітала до нас, поцікавившись у Іллі, як йому його теперішнє становище?
- Погано. Мені нічого робити, - процідив він крізь зуби.
Світлана похвалила його за те, що він з гідністю виносить свої поневіряння, а також попросила не дивитись на неї, як на ворога та «злу тітку, яка відібрала в нього улюблену іграшку».
- А ось заняття ти шукатимеш собі сам, - заявила психолог, - Ти вже доросла людина. Раджу гарненько подумати, чим ти заповниш те, що з'явилося в тебе вільний час.

Після цього в Іллі настав період «ломки», коли він усіх вважав ворогами і не хотів йти на контакт. Протягом наступного тижня Світлана щодня відвідувала нас, перевіряючи психологічний станІллі, і ведучи із нею розмови необхідність життєвих змін. Син же став різкішим, похмурішим, він тяжко переживав позбавлення комп'ютера, який довгий час був частиною його життя. Він часто, але безуспішно клянчив у мене пароль. Іноді Ілля говорив, що йому необхідно зайнятися навчальними справами за комп'ютером – я дозволяла йому це, але відключала харчування, як тільки зауважувала його за розвагами. Найбільше Іллю дратувало те, як раптово вимикається його комп'ютер після завершення покладеної години – він раз у раз не встигав дограти чи доглянути щось.

Я боялася, що син так і не зможе упокоритися з втратою – проте Світлана запевняла мене, що головне – дочекатися завершення періоду «ломки». І вона мала право. В Іллі просто не залишилося вибору: вже через місяць він взявся за книги, навчання поступово почало налагоджуватися. Він полюбив художню літературу, став більше часу проводити на вулиці з друзями

Ще через півроку в Іллі з'явилося бажання записатися на спортивні танці, де він познайомився з дівчиною, з якою згодом одружився. Про комп'ютерні розваги він з часом і думати забув: використовує комп'ютер переважно лише для роботи.

Підсумувавши, хотілося б сказати, що даний метод позбавлення комп'ютерної залежності можна назвати методом «шокової терапії». Безперечно, він викличе негативну реакцію у дитини. Проте побоюватися слід не істерик, які закочують ваше чадо спочатку. Побоюватися слід тієї шкоди, яку вона отримає від нескінченного годинника, проведеного в мережі. Метод переконання як правило малоефективний (про це Світлана попередила мене відразу) - адже будь-яка залежність пускає міцне коріння в людській свідомості.

Вік дитини: 15 років

Син багато грає в комп'ютер і не вміє витрачати гроші

Наболіла проблема багатьох, мабуть, батьків. Мого сина 15 років, нічого крім комп'ютерних ігор його не цікавить, і, як наслідок, всі його друзі, а це 2 друга (всього лише) такі ж ігромани. З самого дитячого віку намагалася знайти для сина цікаві заняття, але в результаті, спробувавши кілька спортивних гуртків, він так ні на чому не зупинився, з різних причин. Любить сидіти вдома, ("ні з ким гуляти") на вулицю не виходить, всі його друзі, так само сидять вдома в іграх. Намагаюся обмежувати його, відволікати, але варто потрапити додому, відразу це комп'ютер, або телефон, або телевізор, щось одне, що доступне для перегляду, тому що я час від часу в чомусь його обмежую. Зараз займаємося з репетиторами, задають багато, тому що готуємось до вступу, але старанності немає, завдання зробити швидко, що виходить, а що ні, відкладаємо до розбору з педагогом. Мої прохання намагається виконувати, але теж швидко, аби зробити, неконфліктний. Дуже переживаю, що він дуже ведений і податливий до чужого впливу. Рада була, коли його однокласник займався воркаутом і зібрав біля себе хлопців, зацікавив, і вони вільний час приділяли цьому занять, але за медичними показаннями хлопцеві заборонили займатися і гурток розпався, я намагалася підтримати вогник, але життєві проблеми, робота, не завжди був час і мій син, знову поринув у домоседство та комп'ютер. Повністю прибрати і заборонити вмикати комп'ютер я не можу, тому що він підписаний на курс онлайн з підготовки до ОДЕ та проводяться вебінари, а на телефон йому приходять різні оповіщення по заняттях, і йому потрібно відстежувати, тому у мене глухий кут. Приділяти максимум часу я не можу, тому що працюю і приходжу до сьомої вечора, батька немає, тому що розлучені, бабуся з ним впоратися не може, тому що її не сприймає (з бабусею у нас окрема хвора тема), сестра доросла, і працює в іншому місті. Дуже боюся за нього, тому що вік такий, характер слабкий, слухає всіх, не хоче образити, поки комп'ютерні ігри, потім може алкоголь та ігри серйозніші. І ще так захопилася, що забула написати ще одну важливу для мене проблему. Син дуже любить гроші, коли був маленький не раз ловила на тому, що бере гроші, одного разу взяв золоті прикраси та носив у сумці, доки я не виявила, вела серйозні бесіди з ним. Зараз, звичайно, свідомість прийшла, що не можна робити, що не можна чіпати, але з великим задоволенням хоче і робить все, щоб заробити гроші, зараз улітку пішов працювати, але гроші у нього не тримаються, витрачає швидко і, звичайно ж, на покупку різних балів чи статусів в іграх. Проводила з ним бесіду про те, яку шкоду несуть ігри на гроші, як зберегти свій капітал, те, що заробив, поклали навіть частину зарплати на карту, звичайно, залишили і на кишенькові витрати, для смаку, але коли запитала його про гроші сказав, що вже витратив на всякі смаколики, але я підозрюю, що на ігри, хоч заборонила йому це робити. Кишенькові гроші мають бути на походи в кіно, літні заходи, на ласощі, ігри на гроші – це табу. Слухає, погоджується, але робить по-своєму, звичайно, я не можу перевірити, але відчуваю саме на ігри і витратив гроші. Підкажіть, будь ласка, що робити в цьому випадку, дуже хочеться його захопити чимось корисним, цікавим, і щоб у майбутньому таке ставлення до ігор та грошей у нього не перетворилося на манію, залежність. Дайте, будь ласка, пораду, що ще можна зробити з мого боку як матері, щоб уберегти сина. Спасибі.

Ірина

Ірина, привіт!

У вашому листі дуже багато тривоги, переживань та точок, на які варто звернути увагу. Тому постараюся максимально ефективно та корисно вам відповісти. Але прошу вас звернутися за очною консультацією до психолога для того, щоб опрацювати власну особистість. Саме з батьків розпочинаються проблеми у дітей. І ось чому.

Ви пишіть, що сина «лише» два друга. Це оцінка, причому явно негативна. Зчитується так, начебто цього мало. Але для кого? Для вас? Але про сина і йому в цьому добре. Адже не просить допомоги у пошуку друзів, правда? Кожен сам вирішує, скільки друзів у нього буде, з ким спілкуватися та наскільки близькими будуть ці стосунки. Дозвольте синові жити своїм життям, не відповідати вашим очікуванням і самостійно приймати рішення.

Далі, обмежувати – не означає вирішувати проблему. Важливо показати альтернативу, дати максимальну кількість способів провести час та дозволити синові самому вибирати. Передбачаю ваше заперечення: але він вибирає ігри! Давайте розібратися чому. У цілому нині механізм захоплення комп'ютерними іграми у цьому, що вона відчуває дискомфорт/стрес у реальному житті і шукає спосіб вирішення проблеми. Знаходить його у заміні реальності на віртуальний світ і живе спокійно доти, доки реальність не нагадує про себе (заборона з боку батьків, іспити тощо). Мало знайти інше хобі, потрібно:

а) знайти альтернативний спосіб розслаблення, зняття стресу;
б) виключити травмуючий фактор у реальності.

Наступне – це потреба у сепарації. Ваш син уже дорослий і він потребує самостійності (зрозуміло, що не повної, а скоріше йдеться про потребу самому приймати рішення та нести за них відповідальність). Зараз дитина вчиться бути дорослою, вона припускається помилок – це нормально, але свободу дати потрібно. Прийміть за даність, що ваш син чинить, а не ви з ним робите і готуєтеся до іспитів.

Ви пишіть, що він ведений, але при цьому він все ж таки знаходить точки, які готовий відвойовувати навіть за умови, що ви не схвалите. Зважаючи на все, хлопчик просто адаптувався і навчився вибирати/ставити пріоритети. Ваше завдання – підтримати там, де син самостійний, навіть якщо його рішення вам не подобається. По суті, ви самі навчаєте його «слухатися» та «підкорятися». Просто подивіться на ситуацію із його зарплатою. Він заробив і йому вирішувати, як і куди витратити. Але ви наполягаєте, щоб він здався і дав вам керувати собою.

Крім того, ви не довіряєте синові, це відчуває дитина. Вам потрібно навчитися довіряти йому, тільки так у вас з'являться довірчі, близькі стосунки.

І останній важливий момент: зверніть увагу, що ви турбуєтеся не про поточну ситуацію, а про можливу проблему в майбутньому. Тобто її немає насправді. Саме тому вам важко говорити з дитиною однією мовою. Він мислить сьогоденням, це нормально для підлітка. Не варто програмувати його на манію. Довіртеся хлопчику, зрозумійте, що у вас сильний розумний хлопець, який не дасть себе образити і ніколи не зробить вибір на користь гри. Просто поки що він не вміє інакше розслаблятися. А як тільки ви допоможете йому в цьому, питання одразу зникне.

Сподіваюся, я дала розуміння, у якому напрямку рухатися. Всього найкращого!

Ольга Дорохова,
психолог сайту «Я – батько»

До мене на пошту прийшло традиційне запитання: що робити, якщо діти сидять у комп'ютерних іграх з ранку до вечора? Відбулося коротке листування:

Питання від Олени: “Як бути, якщо моїх дітей ігри онлайн захоплюють?

Я: "Олена, скажу, що робити, якщо пообіцяєте, що зробите те, що я скажу".

Олена: "Здрастуйте Миколо Івановичу! Я дуже постараюся зробити те, що Ви запропонуєте, обіцяю".

Я: "Олена, я буваю літероїдом. Я не запитав, чи "постараєтеся" ви, я запитав "чи зробите" ви. Намагатися і зробити - дуже різні речі. Давайте домовимося, що ви зробите, а не просто постараєтеся. Я не даю" завдань, які вищі за людські сили.

Отже, що потрібно зробити? Завдання конкретне. Перше - попередження: "Побачу вас у комп'ютерних іграх - позбудьтеся комп'ютерів".

Друге – реалізація. Думаю, що вже наступного дня ви побачите дитину у грі. Ваші дії – на тиждень повне позбавлення дітей комп'ютерів. Відібрали, запаролили – будь-який спосіб годиться. Якщо комп'ютери потрібні для уроків – це їхні проблеми, ви їх попереджали.

Третє – через тиждень комп'ютери повертаються, але за майбутні проколи – вирубуються знову на короткий термін, на день чи два. Ось така схема прийому гірких ліків.

Четверте - коли діти зрозуміють, що воювати з вами марно і почнуть поводитися пристойно, ви можете дозволити їм грати в комп'ютерні ігри після того, як вони зроблять всі уроки, і суворо певний час. Яке – тут уже вирішите самі.

Чи зробите? І повідомите про результат".

Через півроку надійшла відповідь.

Здрастуйте Микола Іванович!

Ваша пропозиція з питання комп'ютерних ігор та дітей - виявилася дієвою. Мені було непросто, я змогла його використовувати лише разом із вправою «Стіна» – зі стіною не сперечаються, просто виконують. Для нашої сім'ї комп'ютерні ігри – це конкретна гра «Танки-онлайн», інші «стрілялки» поки що моїх дітей не приваблюють. Я довго відкладала з відповіддю, оскільки сама не одразу наважилася діяти, та й найкраще рішення прийшло до мене не одразу. Зупинилася нарешті ось на чому.

1. Зменшила вільний час для дітей. Способи використовувала різні – тренування, басейн, але це справді виявилося дуже важливим.

2. Я дозволяю дітям грати в "Танки-онлайн", але тільки при виконанні двох умов: "Уроки робляться відразу" та "Всі уроки зроблені як слід". Безпосередньо, грати можна лише до 20:00, тобто. якщо ти зробив уроки пізніше – ігри немає. Як тільки я це вигадала, все стало якось легко: діти відразу сідають за уроки, без діла не бовтаються, та й просто намагаються все зробити вчасно.

Спочатку було дуже важко, було серйозне протистояння. Мене хвилювало: чи можна змінити ставлення дитини до комп'ютерних ігор? На деякий час ці ігри стали для дитини як цукерка, якась ніби надцінність. "Мам, я все уроки зробив, я постарався, дай пограти!?" - тобто. можна мені цю цукерку, а якщо ні - то навіщо я тоді старався, щось робив, працював? Все мірялося цією грою, а будь-які пояснення, що це потрібно для подальшого життя – не сприймалися чи сприймалися як щось абстрактне. «Ну все ж таки грають!?»… і починалися нові суперечки та образи.

Але поступово у дітей з'явилися інші інтереси, а коли у житті дитини з'явився спорт – все якось затихло само собою. Тепер діти стали цікавитись видами спорту, правилами спорту, хваляться своїми досягненнями у басейні. Особливо тішить, коли на питання однокласників - "Який танк ти виграв?", мої діти відповідають - "Мені ніколи грати..."

Загалом ситуацію вирішено, але питання у мене ще залишилися. Одна моя дитина добре вчиться, бере участь у всіх конкурсах шкільних та олімпіадах і навіть у міських, начебто думаю можна йому трохи пограти в цю гру «танки онлайн», але іншій теж хочеться грати, а успішність у нього менша. І бачачи, що та дитина грає, починає капризувати, крім усіх інших каприз - «Ви його більше любите, ніж мене…» і т.п. Цей напрямок для мене дуже болісно, ​​але я намагаюся вирівнювати ситуацію, так – з посмішкою кажу йому: «Синку, як я можу не любити свої руки, ти – рука права, інший син – рука ліва; руки мої і я люблю свої руки однаково..» Я правильно роблю?

Олена, для жіночого підходу у вихованні дітей це гарна відповідь. На думку чоловіків, це відповідь слабка, оскільки в ній звучить захист та виправдання. Перед власними дітьми – виправдовуватися? тим більше там, де погано ведуть вони самі?

Чоловіча відповідь проста: "Звичайно, я його люблю більше - він же не лінується, як ти, вчиться краще. Поправляй навчання, з братом зрівняєшся, матимеш ті самі права. Ніщо в житті за так не дається, вчись заробляти на те, що тобі хочеться. Поправиш навчання? Можу допомогти".

Скарги родичам

З іншої консультації: "Син постійно просить дозволити йому грати на комп'ютері. Якщо не дозволяю, він починає скаржитися родичам, залучати їх на свій бік. Що робити?"

Відповідь:

Сформулюйте синові два простих правила: грати на комп'ютері можна лише після того, як 1) Ти доповів мені, що всі уроки зроблено, і я в тебе це прийняла; 2) Ти ведеш себе пристойно і маму не засмучуєш. Доповнення та роз'яснення: "Якщо ти на маму скаржишся родичам мені доводиться з ними вести важкі розмови, а це в мої плани не входить, у мене від цього псується настрій. Відповідно, якщо ти скаржишся родичам, ти маму засмучуєш і залишаєшся без комп'ютерних ігор". Повтори, що зрозумів?

Відео від Яни Щастя: інтерв'ю з професором психології Н.І. Козловим

Який жінкою потрібно бути, що успішно вийти заміж? Скільки разів одружуються чоловіки? Чому нормальних чоловіків замало? Чайлдфрі. Виховання дітей. Що таке любов? Казка, якої б краще не було. Плата за можливість бути поряд із гарною жінкою.