Син не хоче дітей та живе з дорослою жінкою. Своєчасна допомога спеціаліста – вірний шлях до вирішення проблеми самотності У сина не складаються стосунки з дівчатами

Коли чоловік задається питанням щодо невезіння в особистому житті, він можливо вперше усвідомлює, що в його житті щось не так. Самотній чоловік – зовсім не вирок, діагноз і навіть не привід для паніки. Самотність перетворюється на серйозну проблемуКоли стає центром занепокоєння: чоловік розуміє, що в його житті не вистачає стосунків, він кидається на пошуки цих стосунків і зазнає провалу за провалом.

Варіанти «невдачі»

Чоловік - адвокат, що відбувся, знайомиться з дівчиною. Запрошуючи нову знайому на одне з перших побачень, каже, що вони підуть збирати листя у його саду. На наступне побачення знову є продумана програма: дівчині пропонується разом поїхати відвідати глибоко літню маму адвоката. Останньою краплею для нашої досить затятої героїні стає прощання на станції: її супутник іде, не дочекавшись подачі поїзда на перон, посилаючись на термінові господарські справи і водночас наївно розраховуючи на нове побачення.

Цей чоловік на прийомі визначив свою проблему так: «Мені вже давно не щастить із жінками. Або навіть завжди».

Що робити?

У подібній ситуації роботу слід розпочати з того, щоб чоловік сформулював – що саме має бути, щоб він міг сказати, що йому пощастило.

Вирішенню цього питання може допомогти діловий підхід. Важливо відповісти собі на основне запитання: «Хто мені потрібний і для яких цілей?» Це означає сформулювати чітке уявлення партнера. Наприклад: типаж, стиль одягу, захоплення, спосіб життя, коло спілкування тощо.

Цей «портрет» може змінюватися з часом і зрештою не співпадати з нашим вибором. Однак, наприклад, при виборі квартири ми чітко розуміємо, чого хочемо: планування, вид з вікна, район – про це є певне уявлення. А в такому фундаментальному питанні як «хто займатиме наш приватний простір» - уявлення дуже поверхове.

2. Буває так, що, вступивши у стосунки, чоловікові не вдається уникнути розриву, і як наслідок, він знову залишається один. Причина «невдачі» може бути в тому, що у відносинах він готовий тільки брати і чекає, що стане центром всесвіту своєї обраниці. Він забуває або вкрай невміло дбає про кохану.

3. Чоловік, який не бере на себе відповідальність, залишає прийняття будь-яких рішень жінці – також «схильний» до самотності. Коли йому все одно, який ресторан вибрати для вечері, яку вечірню програму запропонувати для відпочинку – кіно, парк, морозиво тощо. Коли чоловікові комфортно, щоб ініціативу брала він партнерка. Коли він не вміє захоплюється кулінарними здібностями своєї обраниці, причому не тому, що для нього всі страви однакові, а від своєї байдужості та інфантильності.

Коли жінка знаходиться поруч із чоловіком, який не бере відповідальності на себе, це призводить до того, що вона не відчуває впевненості в ньому і в тому, що чоловік здатний на вчинки.

4. Ще один приклад із практики, який, дуже типовий:

Жінка прийшла додому засмучена. Чоловік дивиться футбольний матч на телевізорі. Грає його улюблена команда. У цій ситуації йому ніколи навіть запитати, як пройшов її день і чому вона лягає спати так рано. Завтра він піде на традиційну зустріч із друзями, гратиме на більярді. Вранці він чекає випрасовані сорочки та сніданок. Він не розуміє, чому смачні сніданки замінилися бутербродами на швидку руку. Так само як і не розуміє причини розлучення.

5. Чоловікові, скривдженому життя, теж завжди «не щастить». Така людина скривджена на успішніших і наближених до начальства колег, на друга, який купив нову машину. Він завжди шукає привід для порівняння себе з кимось і завжди програє. Його невдача з дівчатами походить саме від цього. Свою супутницю, навіть потенційну, він замучує ревнощами та претензіями.

6. Ще одне "не щастить" у відносинах відбувається через невміння чоловіка виявляти свої почуття: невміння оцінити, похвалити, зробити комплімент або просто вислухати свою кохану. Що змушує її відчувати себе неповноцінною, незатребуваною, самотньою, особливо якщо вона невпевнена у собі. Такі відносини не можуть мати розвитку.

Що робити?

Партнерам дуже важливо ділиться своїми думками, тим, що з ними відбувалося протягом дня, адже тоді вони разом проживають спільні моменти і через це більше дізнаються один про одного і є частиною одного спільного.

Важливо розуміти, що успіх з влаштуванням особистого життя завжди залежить від впевненості в собі, вміння бачити позитив і використовувати кожну невдачу, кожен промах, як шанс для особистісного зростання. Крім того, важливо приділити увагу своєму зовнішньому аспекту: виглядати свіжо, доглянуто та відповідно.

Бути гнучким, готовим міняти звички.

Успішні стосунки – це завжди брати та давати.

Здрастуйте, шановні учасники спільноти.
Мене звати Марина. Мого сина 23 роки. Останнім часомнас із чоловіком все більше турбують проблеми сина у взаєминах з оточуючими однолітками, його місце у колективі та його перспективи. І найбільше непокоїть його самотність, як найбільш яскраве свідчення та наслідки цих спільних проблем. Ні і ніколи не було подруги чи дівчини.
У дитинстві він був товариською та активною дитиною, але дуже конфліктною. Постійно були конфлікти та взаєморозуміння з іншими дітьми. Часто ставав кривдником, іноді й сам повертався скривджений/підірваний додому в сльозах. Від дитячого садканам, на жаль, довелося відмовитись, т.к. він не бажав дотримуватися тихої години і, знову ж таки, часто сварився з хлопцями.
У школі, як у молодших, так і у старших класах, дружив лише з хлопчиками. До цього періоду став дуже сором'язливим і сором'язливим. З дівчатами ніколи не спілкувався в навчальний час, в вільний частакож не спілкувався, не гуляв із ними. 10-11 класи доучувався з іншої школи - там не зжився з колективом і став ще більш сором'язливим і замкнутим, занурився в комп'ютерні ігри. Старі контакти не підтримував, і тому взагалі ні з ким не спілкувався, з дому практично не виходив. До вступу до інституту гри покинув, хоча час перебування біля комп'ютера це не зменшило.
Наразі навчається на 5-му (останньому) курсі в інституті. Фактично ситуація його щодо спілкування не змінилася. Близьких друзів за всі 5 років в інституті він не придбав. Як він каже, у навчальний час спілкується з 5-6 хлопцями із групи, а з рештою колективу практично ніяк не контактує. З дівчатами з групи, за його словами, спілкується лише на рівні "привіт-поки" або іноді допомагає з навчанням, якщо звернуться за допомогою (він хлопець кмітливий, один із найуспішніших у групі). У плані спілкування від дівчат йому нічого не треба.
Ніколи не розповідав про якусь дівчину з інституту, ніколи не йшлося про якісь симпатії тощо. Коли питаю, невже немає в інституті симпатичних, тямущих дівчат, він все відмахується: "Не треба мені нічого, ну їх". Такий видний хлопець, стрункий, зі спортивною фігурою, широкоплечий – і нічого. У багатьох уже пари сформувалися, дехто одружився, а в нього... Мені просто не віриться, як таке може бути. Вже хто-хто, а він справді гідний всього.
Ми з чоловіком справді непокоїмося. Якщо за 5 років інституту він не сформував собі хоч трохи спілкування, не знайшов собі дівчини, то що буде далі, коли закінчиться інститут і почнеться професійна діяльність, робоча рутина? Невже він так і залишиться бобилем, похмурим і замкнутим? Адже це нещасні люди.
Коли я заводжу мова щодо цього, він все намагається мені навіяти, що йому нічого не потрібно: "Та сто років воно мені не треба", "Я самодостатній, навіщо мені подруга?" або "Я свою думку ніколи не зраджу". Я впевнена, що все це напускний, юнацький максималізм (хоча пізно вже для такого). Іноді взагалі намагається демонструвати якийсь холоднокровний цинізм: "Ой, та пішли вони всі... буду я ще з ними знайомитися". Я як мати розумію, що насправді він вважає інакше. Адже такий стан речей не може не тиснути на психіку, коли більшість твоїх знайомих у тому чи іншому вигляді мають стосунки - зустрічаються, одружуються або вже виховують дітей.
Я і чоловік були б дуже раді, якби в нього хтось з'явився. Будь-яка дівчина була прийнята нами як рідна. Та й про онуків завжди мріяли. Кохання дало б йому життєву енергію, Зробила б його щасливішим. А він гордо кисне на самоті без жодного досвіду, наче назло собі й нам. Та й ми, батьки, не вічні. Хто буде з ним, коли нас не буде? Я була б абсолютно спокійна, якби він мав якийсь досвід хоча б спілкування з жіночою статтю, а насправді все глухо.
Я, звичайно, розумію, що зараз на мене обрушиться море постів із закликами не лізти в життя дорослого сина, зайнятися своїми проблемами тощо. Але увійдіть у наше становище – байдужість тут недоречна. Та ми й не ліземо і нічого йому не нав'язуємо.
Прошу написати ваші думки, поради та припущення, у чому можуть бути причини такої ситуації. Заздалегідь дякую.

Мене звуть Раїса. Я прочитала кілька історій у рубриці "Моє життя" та зрозуміла, що проблеми, які стосуються нашої родини, на жаль, дуже поширені серед молодого покоління сьогодні.

Моєму синові зараз уже 31 рік. Ріс нормальною дитиною, нормально навчався в школі, потім в інституті, був товариським з дитячого садка, займався в дитинстві танцями, потім плаванням. Друзі були і в школі, і в інституті, дружили всім своїм гуртом, в якому були і хлопці, і дівчата. Довгий час спілкувалися з одногрупниками після інституту, іноді зараз. Нічого не викликало занепокоєння з нашого боку.

Розчарування у житті настало у 26 років. Великого особистого досвідуспілкування з дівчатами не було, т.к. завжди спілкувалися компанією. Зустрічався спочатку з однією гарною, стрункою. Відносини начебто налагодилися, але заміж вона не збиралася і зустрічатися припинили. Через деякий час з'явилася друга, яка зовні поступалася першою, а він закохався, але ця дівчина його просто використала у господарських цілях.Допомога в облаштуванні квартири, яку їй купили батьки, на цьому розпрощалася. Мій син дуже переживав, навіть бачила на очах сльози. Почалася глибока депресія, звільнився з роботи, перестав спілкуватися з друзями, засів за комп'ютер… Я розумію, що з цього стану може вивести лише живе спілкування з людьми. Ми з чоловіком стали наполягати на тому, щоб йшов працювати, сподіваючись, що потрапить у хороший колектив, але він віддав перевагу роботі з віддаленого доступу, благо він добрий програміст.

І ось молодий, симпатичний, стрункий хлопець, на якого дівчата звертали увагу з дитсадка, поступово став захоплюватися комп'ютерними іграшками. З дому майже не виходить, якийсь час працює, а решта – грає. Перестав займатися фізичними навантаженнямивідмовився їхати з нами на море, пославшись на те, що з нами йому нецікаво. Ми пропонували знайти йому дівчину і взяти її з собою, або поїхати з нею самостійно, але на жаль.Він, звичайно, погодився б, якби в нього була дівчина. Став худий, блідий, очі запалені від напруження, розмовляти з нами не хоче. Або просто мовчить, або йде до комп'ютера, будь цей комп'ютер проклятий. Жодного інтересу до життя, боляче дивитися.

Хлопець не палить і не п'є, але такі, схоже, більшості сучасних дівчатНЕ подобаються. Я розумію, що є й інші дівчата, які таких і хочуть зустріти, а ось він у це не вірить, тому такий результат. Та й де їм зустрітися, якщо на злачні місця не ходить, через інтернет не знайомиться. Втратив і віру, і надію.

Не можу дивитися на це і що робити – не знаю. Втомилася плакати ночами.Всі друзі давно одружені, деякі вже встигли розлучитися. У кого просити допомоги? До психолога йти не хоче. Де шукати вихід?

Так і хочеться закричати на всю міць: дівчата, допоможіть заради Бога!

Думка психолога

Оксана Бланк:

У цій ситуації для молодої людини дуже важливі віра та підтримка рідних. І ця підтримка має полягати в тому, що його розуміють, зайвий раз не наголошують на тому, що світ несправедливий і навколо тільки ті дівчата, у яких меркантильні інтереси.

Сумні погляди мами, зітхання, сльози в очах, бажання вирішити проблеми дорослого сина, знайшовши йому дівчину – це все те, що ще раз доводить молодій людині, що він невдаха, немає сенсу вірити в себе, щось міняти. Звичайно, батьки теж зіткнулися з несподіванкою – їхній чудовий, красивий, розумний син став нецікавим для інших. Почуття батьків зрозумілі – вони у розпачі, не знають, що робити. Адже раніше вони були ефективні у своїх діях та допомозі своїй дитині, і ось ресурс вичерпаний. Великі діти великі проблеми.

Та допомога мами, яку вона вдавалася раніше, роблячи щось за сина сама, вже не рятує. Можливо, якщо батьки перестануть із сумом дивитися на сина, зможуть розмовляти з ним на абстрактні теми без смутку в очах, хлопцю простіше буде повірити, що все утвориться. Звичайно, допомога спеціаліста-психолога в даному випадку молодій людині необхідна, але в такій ситуації, як правило, люди відмовляються кудись звертатися. І тоді на консультацію можуть сходити батьки, адже їм теж потрібна допомога та підтримка, їм необхідно також змінити свою поведінку, а можливо, і стосунки у сім'ї. Звісно ж, змінюється людина, змінюється простір навколо нього. Можливо, зміни в батьках допоможуть і їхньому синові, адже з розповіді видно, що в цій сім'ї теплі, довірчі відносини. Важливо також пам'ятати про те, що вихід із ситуації не може бути стрімким, серйозних змін відразу не буде, швидше за все, будуть незначні зміни в настрої та поведінці хлопця, і ці зміни повинні підтримувати його батьки – рідні та близькі люди.

Якщо за роки студентства ваш син зустрічався з дівчатами, але нікого не знайшов собі по серцю, а після закінчення ВНЗ потрапив до армії (так, так, іноді молоді люди служать, віддаючи військовий обов'язок Батьківщині), і на нього не чекала кохана, то це ще не привід турбуватися. Є надія, що працевлаштувавшись, він знайде собі подругу і одружиться, зрештою.

Син не хоче одружуватися

Але минає час, хлопчику вже 25 і більше, а він один. І мами неодружених хлопців починають ставити собі питання: «Де знайти наречену для сина?» Деякі, найпросунутіші, починають шукати в Інтернеті сайти знайомств. Але це має сенс для великих міст. Там і основи ширші і є можливість, зателефонувавши, зустрітися з претенденткою особисто або постаратися познайомити молодих людей.

У менших містах, але з досить великою чисельністю населення, можна спробувати знайти наречену додатково звернувшись в шлюбне агентство, сучасний аналог свахи з далекого минулого.

Чому син не одружується

Але як знайти наречену для сина, якщо містечко невелике, а мама не вміє користуватися комп'ютером, і ніякої агенції немає? Сам він якось не спантеличується тим, що один, його влаштовує життя, яке він веде. Мамі, звичайно, він не розповідає всіх подробиць, але вона, як доросла людина, розуміє, що син все ж таки зустрічається з особами протилежної статі, але це все несерйозно і поверхово. Ці зустрічі швидкоплинні і ні до чого не приведуть, у сенсі, до весілля та довгоочікуваних онуків не приведуть.

Але іноді виходить так, що всі зусилля матері марні. Вона не розуміє, чому син не одружується. Адже прийшов вік створювати сім'ю, у нього є всі передумови для цього, але він живе неодруженим і не хоче обтяжувати себе нічим. Він навіть починає виявляти невдоволення тим, що вона втручається у його особисте життя. Через це можу виникати конфлікти.

Ось у цьому випадку, дивно, це може дати свій позитивний результат. Син захоче піти з дому. Він захоче свободи та незалежності, і він не замислюється на той момент, що це обернеться для нього побутовою невлаштованістю. Можливо, він уміє готувати небагато, прати, і навіть погладити сорочку чи штани. Але ж прибирання! Це ненависне заняття для більшості чоловіків, а тут треба і за продуктами ходити, і виконувати ще безліч усіляких справ, які раніше йому не доводилося робити. Цим займалася мама... Додому він не повернеться з багатьох причин. Ось тоді і приходить усвідомлення, що йому потрібна в будинку жінка, дружина, яка дасть йому не лише кохання, а й дбатиме про нього, створить затишок. Він отримає все те, чого звик і чого йому так не вистачає.

Тому варто задуматися жінкам, які надто опікуються своїми віковими дитинками, чим ця опіка може обернутися. Щоб не довелося дивуватися: чому син не одружується? Щоб не довелося шукати наречену замість нього.

Доброго здоров'я Наталя! давайте розберемо, що відбувається:

сину 23року, він півроку тому пішов жити до дівчини, пообіцявши через тиждень-другий повернутися додому, пояснивши це тим, що нам треба заспокоїтися і подумати над ситуацією. Але він не повернувся, обдурив мене.

Ви сприймаєте його вибір як зраду, як обман. Тобто. він вчинив НЕ ТАК, як того ЧЕКАЛИ ВИ і ВИ образилися - адже це його життя і він МОЖЕ її будувати ТАК, як він того хоче - якщо його вибір був піти (НЕ ВІД ВАС, а до свого життя), то Вам залишається вирішувати або відпустити сина або продовжувати чіплятися за свою образу. Поки Ви ображатиметеся на нього, ВАШІ стосунки з ним НЕ побудуються! Ви будете його звинувачувати у своїй образі, намагатиметеся повернути те, що було раніше і ніяк не відпускатимете, він же намагається вирватися з цього зв'язку з Вами - а для того, щоб син почав своє життя, йому потрібно віддалитися від ВАС! а Вам, щоб зберегти стосунки з ним – треба це прийняти!

Перестав відповідати на дзвінки, скидав телефонні дзвінки або грубив мені, щоб я не дзвонила йому і ми не спілкувалися. Я поміняла тактику і перестала йому дзвонити. Мене мучить те, що він ніколи так не чинив. я йому завжди довіряла. У нас були добрі стосунки.

у Вас були ті відносини, які влаштовували ВАС та його, коли він був ще молодшим! АЛЕ Ви не будували своє життя, Все Ваше життя крутилося і оберталося навколо сина. Але він пішов – зараз йому потрібно будувати СВОЄ життя, а не триматися за Вас, тому він і скорочує дистанцію, вибудовуючи вже НОВІ стосунки з Вами – ці стосунки не комфортні для Вас, Ви ніяк не можете прийняти те, що він віддаляється, і що ЙОМУ ЦЕ ПОТРІБНО, тому що це позбавляє Вас всіх основ свого життя, позбавляє підтримки. АЛЕ – і Ви надто багато поклали на нього – зробили його своїм емоційним партнером, він допомагав Вас, підтримував, Ви йому довіряли – тобто. був з Вами нарівні – але Ваша позиція і породила цю залежність, емоційну залежність. Тому Вам зараз так важко, обриваючи цю залежність, все рветься всередині Вас - Ви не знаєте тепер на кого спертися, кому довіряти? Вам потрібно його відпустити і переключитися на своє життя – тільки ТАК Ви зможете ЗБЕРІГТИ стосунки з ним, НЕ руйнуючи НІ себе, НІ його!

Тут він знайомиться з дівчиною старше себе майже на 4роки. Виник у нього інтерес до неї і звичайно ж статевої! Він навчався в університеті і зустрічався з нею (з п'ятниці по неділю залишався у неї). Я дзвонила, дізнавалася як справи, дуже переживала за ці нічліжки. Він бісився

і це нормально - він молодий чоловік, у нього є потреби, у тому числі і сексуальні, АЛЕ він весь час був під Вашим влучним поглядом, Вас ставало занадто багато в його житті, він відчував, що НЕ може відокремитися від Вас, що Ви продовжуєте бути поруч - для чоловіка, якщо він хоче вирости і створити свою сім'ю ця близькість з мамою небезпечна - адже тоді він не може побудувати інших довірчих емоційних відносин зі своєю дівчиною, адже місце вже зайняте мамою - тому він і став віддялятися. ви бачили, що йому не подобається Ваше вторгнення, АЛЕ Ви досі продовжуєте чекати, що він повернеться до Вас!

Став дуже грубий зі мною, хитрував, а найприкріше говорив що йому в житті нічого не дали. .Оплатили курси німецької, щоб мова знав вільно. Червоний диплом завалив, тому що жил і готувався у дівчини.

звинувачувати когось завжди простіше - АЛЕ - хіба Ви все це давали синові, щоб гарантувати потім собі те, що він весь час буде поруч? буде Вам вдячний? хіба зараз – це засіб маніпуляції? Ви віддавали все – АЛЕ – це був ВАШ вибір, Ви не створили свого життя. Він же намагається відокремитися. Ви - чините опір! Підсумок один - конфорнтація між Вами - він дедалі більше закривається, оскільки бачить Вашу образу, отже Ви все ще чекаєте; Ви намагаєтеся знайти спосіб, щоб повернути його. Це НЕ вихід - це НЕ допоможе Вам стати насправді ближчим до сина! Тільки відпускаючи його, Ви зможете зберегти стосунки з ним, а для цього Вам потрібно повернутися ДО СЕБЕ!

Наталя, якщо Ви дійсно зважитеся розібратися в тому, що відбувається - можете сміливо звертатися до мене - я робота з аналогічними проблемами у взаєминах між батьками з дітьми, що вже виросли - дзвоніть - буду рада Вам допомогти!

Шендерова Олена Сергіївна, психолог Москва