Ненавиджу дитину чоловіка від 1 шлюбу. Ненавиджу дитину чоловіка від першого шлюбу.
Здрастуйте, Олеся. Не можу самостійно вирішити проблему, вирішила попросити пораду. Рік тому із чоловіком забрали у свою сім'ю його дитину від другого шлюбу. Нині йому 14 років. Живемо вчотирьох - я, чоловік, мати чоловіка та його син. Мати від дитини відмовилася, але обставила все так, ніби вона сама захотіла жити у батька. Справа в тому, що в мені поступово почала зароджуватися ненависть до цієї дитини, така всепоглинаюча і непереможна. Раніше, коли він просто приїжджав на канікули, таких почуттів до нього я, звичайно, не відчувала. Він ніколи мені особливо не подобався, чи не родинна душа, чи що. Але такого нетерпіння не було. І не можу визначити, що саме мені у ньому неприємно, хочеться сказати — ВСЕ. У нього погана спадковість, у його матері, дядька та бабусі з боку матері – шизофренія у тій чи іншій формі. А у сестри – епілепсія, вона навчається у корекційній школі. Хоча в ньому начебто не помітно ознак шизофренії. Він, можна сказати, нічим не цікавиться. Талантів жодних не виявляє. Навчається на "3". Скільки не допомагаю йому з уроками, він нічого не запам'ятовує і жодних висновків не робить. Школа – комп'ютер – школа. Батько і те Останнім часом обмежує його ігри на комп'ютері, намагається залучити його до роботи по господарству (ми живемо з приватним будинком), допомогти у ремонті з машиною тощо. Син все робить дуже неохоче, можна сказати «через одне місце». Як би я його охарактеризувала – ні риба, ні м'ясо. Просто мавпа, яка тупо повторює за своїми однокласниками усі їхні звички, всередині ж сяюча порожнеча. Я одного разу сказала чоловікові, який про щось хвилювався - заспокойся, залиши це, просто ні про що не думай, відпочинь. А син вставив свої п'ять копійок – я часто так роблю, ні про що не думаю. А п'ять копійок він дуже любить вставляти на всі розмови дорослих. І ліпить будь-яку нісенітницю, видно, що не свої думки і що не від серця все це говориться, а просто папуга. Раніше він часто заїкався, тепер рідше. Іноді мені здається, що він спеціально заїкається. Паталогічний брехня, тисячу разів уже ловили його на брехню. Я вже знаю, що його перше слово — це брехня. Хоча ніхто його суворо нізащо не карав, мабуть, з матір'ю навчився таким стосункам, і ніяк їх не залишить. У школі поводиться як ганчірка, часто отримує потиличники від однокласників та однокласниць. То руки йому подряпають, то одяг порвуть, то синець чи шишка. Він у жодному батькові не каже, хто його ображає, каже, що випадково так вийшло. Те, що ставляться як до ганчірки, це перевірена інформація. Батько вчить його боротьбі (сам займався багато років), вчить уміти постояти за себе. Але син інтересу до тренувань не виявляє, запевняє, що його ніхто не кривдить і битися ні з ким не буде. Вдома любить усіх повчати, давати поради. Мати чоловіка, його бабуся, його теж терпіти не може, і теж не може сказати, за що конкретно. Я в неї запитала один раз — що ж у ньому не так? Вона каже – все не так, його треба до лікаря. Що це ревнощі, егоїзм з мого боку? Я розумію, що він підліток, що він самореалізується з того, що в нього заклали, що не можна бути дуже вимогливим, що треба бути терплячим і намагатися допомогти йому, а не засуджувати його. Але я його так ненавиджу, просто фізично не переносжу. Примітно, що два роки тому з нами пів року жили діти чоловіка від першого шлюбу, поки мати лежала в лікарні. Хлопчик 14 років та дівчинка 12 років. У мене не було з ними таких проблем, не було ревнощів. Хлопчик навіть хотів залишитись з нами, і я дуже цього хотіла, але мати його забрала. Як він дівчинку балував, на руках носив, але не було в мене ревнощів. І не напружували вони мене. Все було цікаво і уроки з ними робити, і грати, і гуляти. Хоча вони теж не супердіти, звичайні підлітки без особливих талантів. Що робити з цією ненавистю? Допоможіть.
Відповідь психолога theSolution:
Доброго дня! Це питання дуже актуальне, дякую Вам за нього. Відповідь на нього буде цікава багатьом жінкам, які опинилися у Вашій ситуації.
Ви проектуєте своє почуття гніву на особистість хлопчика
Ви відчуваєте сильний гнів, несхвалення та розчарування по відношенню до хлопчика. Не йдеться про ревнощі, йдеться про неприйняття. Давайте розглянемо можливі причини цього стану. Неприйняття та гнів на адресу матері хлопчика можуть бути спроектовані на нього. Зважаючи на все, Ваше ставлення до колишньої дружини Вашого чоловіка різко негативне. Безумовно, у Вас є причини так до неї ставитися. Однак, хлопчик не відповідає за дії своєї матері, навіть якщо він схожий на неї. Діти зазвичай схожі на батьків. І не так зовні, як у поведінкових моделях. Діти беруть те, що їм пропонують. І якщо їх оточує чиста Джерельна вода, вони вберуть саме її, і якщо затхле болото, вони візьмуть те, що їм пропонується. Тому звинувачувати дітей за те, які вони їсти не можна. Діти – це відбиток їхніх батьків. А батьки всім дістаються різні, як відомо. Швидше за все, Ви проектуєте на хлопчика своє ставлення до матері. Звідси і претензії на його адресу не як до дитини, бо як до рівного собі дорослого.
Виховання особистості - величезна щоденна праця
«Не можу визначити, що конкретно мені в ньому неприємно… У нього погана спадковість» може означати буквально таке: страх, що хлопчик ускладнить життя, створить проблеми, вплине на Вашу репутацію, на думку оточуючих про Вашу родину та про Вас, зганьбить, можливо . Очевидно, він не виправдовує Ваші очікування про те, якою має бути дитина взагалі і цей конкретний хлопчик, зокрема. Добре вчитися, цікавитися чимось, допомагати батькам, не сидіти за комп'ютером, бути активним, водночас слухняним, викликати гордість тощо. Про таку дитину мріють майже всі батьки. Але не всі усвідомлюють, що дитина – це відображення їх самих. "Характер дитини - це зліпок з характеру батьків, він розвивається у відповідь на їх характер" (Еріх Фромм). Виховання особистості – це велика праця. Праця батьків над собою, насамперед. Дитину виховують не слова, а батьківський приклад та батьківську поведінку на його адресу.
У дорослих часто включається процес ідентифікації себе з дитиною.
Тобто. як його успіхи, і його невдачі дорослий вважає своїми. Тобто. якщо дитина добре вчиться і поводиться, я можу собою пишатися, я добрий батько. А якщо погано поводиться і приносить двійки, трійки – про мене думатимуть, як про поганого батька. Це свідчить, що батьки у своєму розвитку не пройшли стадію сепарації чи відділення. Ця одна із стадії розвитку особистості раннього дитинства, яка є дуже важливою для розвитку автентичної (сильної та впевненої особистості). Безумовно, батьки значною мірою впливають на результати діяльності дитини, однак дитина – це окрема особистість, яка діє самостійно, хоч і не без допомоги дорослих.
Ви маєте справу з травмованою дитиною, яка не потрібна своїй матері.
Складно уявити ситуацію, коли це не вплинуло б на дитину. Складно уявити ситуацію, коли мати відмовляється від дитини і вона не переживає це у важкій формі. Або ситуацію, коли дитина відмовляється від матері, що дуже малоймовірно. Навіть батьки алкоголіки люблять своїх дітей. Це закладено природою. Діти люблять своїх батьків такими, якими вони є. Хлопчик перебуває у стані найсильнішого стресу, та його психіка захищається, як може від цих переживань. Хлопчик ні в чому не винний. Ні в тому, яка його рідня, ні в тому, яким його виховали.
Взяти прийомну дитину на виховання - велика відповідальність
Рішення взяти на себе відповідальність за життя прийомної дитини має бути виваженим та обдуманим. Безперечно, це величезна відповідальність! І Ви не повинні брати її на себе, якщо не відчуваєте в собі сил. Відмовляючись від того, що Вам не під силу, або від того, що Ви не хочете робити, Ви поводитеся дуже відповідально. Можливо, Ви відчуваєте провину за своє ставлення до хлопчика, і в той же час вважаєте себе вимушеною і зобов'язаною піклуватися про нього. У цьому випадку Ви маєте справу із внутрішньоособистісним конфліктом. Якщо Ви не відчуваєте, що справді до цього готові, і у Вас вистачить терпіння та любові подбати про нього, зізнайтесь собі у цьому чесно. Від цього Ви не станете поганою людиною. Ви не повинні любити цього хлопчика. Але якщо ви вибрали дбати про нього, то це Ваш вибір. Дитина не повинна за нього відповідати. А у самого хлопчика такого права немає. Він змушений підлаштовуватись під ті обставини життя, які йому запропоновані.
Що Вам допоможе впоратися із почуттям ненависті
Щоб не проектувати неприйнятні для Вас якості інших людей, Вам важливо пропрацювати у своєму життєвому сценарії співзалежні моделі поведінки. Гарна книгана цю тему, яку можу Вам порекомендувати – Звільнення від співзалежності, Беррі та Дженей Уайнхолд. Важливою частиною змін є прийняття своєї неідеальності та неідеальності інших людей. Тобто. з усіма недоліками, без прагнення виправити людину і зробити ідеальним. Зміна інших людей не у Вашій владі. Важливо навчитися враховувати слабкі сторони, але акцентувати увагу на перевагах людини. Почніть із себе. Почніть хвалити себе, відмовтеся від неконструктивної критики на свою адресу. І тоді Вам легше буде так само ставитись до інших людей.
Хлопчик не виправдовує Ваших очікувань.
Він не є ідеальним. Він не поводиться так, як би Вам хотілося. Він не зобов'язаний цього робити. Враховуючи обставини його життя, його поведінка доречна та адекватна ситуації. Хлопчик відчуває Ваше ставлення до нього, навіть якщо Ви не показуєте цього. Більшість інформації людина отримує не з слів, та якщо з жестів, міміки, інтонацій, пози тіла тощо. Він не відчуває, що йому раді, що його люблять, що дбають про нього. Тому не можна чекати від нього того, чого ви дорослі, самі йому не даєте. Ви пишіть, що хлопчик і у Вас, і у бабусі викликає різко негативні емоції. Мати від нього відмовилася. Хто ж зараз грає для нього роль дбайливого батька, який дає любов, турботу, ласку та безумовне прийняття? Дитина захищатиметься і поводитиметься пасивно, якщо не почувається в безпеці, якщо вона не має стабільної, спокійної та довірчої обстановки в сім'ї. Ви відчуваєте сильний гнів, говорячи про цю дитину. Зрозумійте, що дитина не відповідає за батьків. І за себе дитина теж не несе відповідальності, це роблять її батьки. Як і рішення про те, щоб дитина прийшла у цей світ, теж приймають вони. Для розвитку дитини потрібні любов, захист, опіка, підтримка, стабільність і дорослі, які виконають роль батьків, несучи за нього відповідальність. І не важливо, що цій дитині вже 14 років. Якщо він благополучно не пройшов основні етапи розвитку особистості, то не буде готовий до самостійності і буде вразливим, доки не завершить важливі етапи розвитку раннього дитинства.
Вам важливо прийняти чоловіка повністю.
З усіма його перевагами та недоліками. З його минулим та його сім'єю. Ви не зобов'язані любити його минуле та людей з нього. Але якщо не прийматимете, то це позначиться в першу чергу на Ваших стосунках з чоловіком. Наша сім'я – це частина нас, як лайка чи нога. І людина не може відмовитися від частини себе, навіть якщо потворна чи зламана рука. Тобто. людина, звичайно, може вдати, що її немає, але від цього вона нікуди не зникне. Те, що ваш чоловік має минуле, і він пов'язаний з людьми з цього минулого, це незмінний факт. Чи не приймати цю частину його життя, значить не приймати частину його самого. Якби Ви виявляли роздратування, бачачи кривий ніс або лопухі вуха людини. Як би він почував себе? Те, що ми заперечуємо, не перестає існувати та продовжує впливати на наше життя.
Вам важливо чітко визначити, яку участь Ви хочете брати у житті хлопчика.
Не погоджуйтесь на те, що Вас не влаштує. Такі питання важливо обговорювати до ухвалення рішення, але й після теж можна обговорити, якщо Вас щось непокоїть чи не влаштовує. Ця визначеність піде на користь і вам, і хлопчику. Йому буде зрозуміло як йому треба поводитися. Кожна роль мають на увазі різний ступінь відповідальності та різну залученість. Діти Вашого чоловіка від попередніх шлюбів – не Ваша турбота. І якщо Ви не готові бути ним матір'ю, будьте просто другом, членом сім'ї чи дружиною тата. Ці ролі не передбачають батьківську функцію. Вам важливо розділяти стосунки: Ваші з чоловіком, Ваші з хлопчика, хлопчика з батьком і т.д. І не порушувати межі цих стосунків. Тобто. не втручатися у відносини, які будують син та батько між собою, не відігравати ролі посередника чи третейської судді. Домовтеся з чоловіком, яку роль Ви хочете грати в житті хлопчика та підтримуйте ці стосунки самостійно, без залучення інших осіб.
Дитина виявилася нікому непотрібною, їй страшно й самотньо.
Йому потрібен хоча б один Дорослий, котрий не зрадить, захистить, подбає про нього, прийме його. Поки що він захищається. Він втрачений і не знає, яким йому треба бути, щоб його любили та приймали. Вам належить непросте завдання. І якщо Ви не готові до цього, то поговоріть з чоловіком. Дитина не повинна відповідати за помилки батьків. Ваш чоловік відповідає за життя сина, не Ви. Зараз Ви перебуваєте в позиції конкуренції з цією дитиною. Вам важливо зрозуміти, що вона маленька, а Ви велика. До дитини потрібно ставитися, як до менш досвідченої та слабкої істоти. Він травмований та розраховує на підтримку та допомогу дорослих. Не судіть про нього за його зухвалою поведінкою. Так він борониться. Його невпевненість та ранимість позначаються на стосунках із однокласниками. Він боїться попросити захисту, т.к. не відчуває, що це не обернеться проти нього. Щоб дитина ділилася своїми переживаннями, їй потрібно відчувати, що вона може довіряти і що не нарветься на критику та засудження. До того ж, в очах однокласників, йому не хочеться славитися слабаком. Він єдина опора для себе, і йому важливо почуватися у безпеці за рахунок тих моделей поведінки, які йому знайомі та зрозумілі.
Виключіть психопатологію.
Проконсультуйте хлопчика у дитячого психотерапевта. Патологічна брехливість й у психопатів. Однак при психопатології характерні розважливість, бездушність, холоднокровність та інші симптоми. Брехливість може бути захисною реакцією дитини. Коли він прагне виправдати очікування і тому прикрашає реальність, підганяючи її під очікування дорослих, щоб бути прийнятим та схваленим.
Вам, чоловікові та хлопчику показана сімейна терапія.
Ситуація, що склалася, складна для всіх членів сім'ї, і для хлопчика в першу чергу, тому що він дитина, і в нього немає таких ресурсів, знань і досвіду, як у дорослих. І справлятися зі стресовими ситуаціями він уміє гірше, ніж дорослі. Важливо розвивати у відносинах довірливість та емоційну близькість. Тобто. відкрито обговорювати свої переживання, побоювання, плани, бажання, радості та тривоги і, виходячи з цього, знаходити рішення. Спеціаліст допоможе вам налагодити цей контакт та бути відкритими до діалогу. Кожна дитина гідна любові, захисту та турботи. Абсолютно кожен. І йому не потрібно мати для цього якихось особливих талантів або вчитися на 4-5. Кожна дитина заслуговує на хороше ставлення. Зніміть з себе ту відповідальність, яку Ви не готові нести, і Ви відчуєте себе краще. Удачі вам!
Чи знаходитесь у складній життєвій ситуації? Отримайте безкоштовну та анонімну консультацію психолога у нас на сайті або запитайте у коментарях.
Безкоштовна зустрічу Жіночому клубі!
З ранніх років нас усіх так завзято і завзято вчать батьки, вчителі, книги та фільми, що сім'я – це велика радість, нескінченне кохання, безкорислива взаємовиручка та гармонія близьких стосунків.
Основа кожної благополучної та щасливої сім'ї – це сильний чоловікі ніжна жінка, чиї відкриті серця одного разу і назавжди поєдналися міцним коханням. І тепер вони живуть пліч-о-пліч, і проходять всі перепони і негаразди на шляху разом.
У них неодмінно є дитина, а краще – два або три чарівні малюки. Яких люблячі, турботливі та справедливі мама та тато виховують правильно та оточують нескінченною ласкою.
У сім'ї, звичайно ж, гармонія та теплі стосунки з батьками дружини та чоловіка – з тещею та свекрухою, тестем та свекром, з братами, сестрами, бабусями та дідусями… Загалом, повна ідилія.
Якщо ви гірко посміхаєтеся, читаючи все це не дивно. Ідеальних сімей практично не зустріти сьогодні, а тим більше якщо йдеться про таку сім'ю, в якій з'явилася нова мама.
Мачуха… Чомусь це слово для нашого звичного слуху сприймається негативно – зла, нелюбляча, чужа жінка, яка кривдить і не приймає… Мабуть, тут велику роль відіграли казки – адже саме в них так часто фігурувала зла мачуха.
А ось доброї, турботливої, люблячої мачухи не було ніколи, у жодній казці. Може, це тому, що таку жінку просто ласкаво називали мамою?
Я мачуха.
Найчастіше при розлуці з чоловіком, дітей собі забирає жінка. Саме тому слово «мачуха» таке рідкісне і майже не вживане.
Але ситуації бувають різними, і часом діти залишаються з батьком-одинаком. І коли він одружується вдруге, в сім'ї з'являється нова мама, на яку чекає справжнє випробування.
Виходячи заміж за людину, яка вже була одного разу одружена, жінка часто переживає просто неймовірний стрес і відчуває ненависть не тільки до його рідних дітей, а й до всіх родичів нового чоловіка. Така жінка у розпачі вигукує: «Я ненавиджу родичів чоловіка, його сім'ю, батьків і, головне, – дітей!»
Жінка – за своєю природою мама, і материнські почуття закладені в її сутність з самого дня її появи на біле світло. Але в новій сім'ї нерідко у серці жінки виникає гостра ворожість до своїх нових дітей. І часом переростає у справжню ненависть...
Як бути, якщо ви ненавидите дітей чоловіка від першого шлюбу? Якщо ви ніяк не можете знайти в собі сили і просто прийняти цю дитину, яка викликає у вас лише відторгнення та злість?
З ненавистю – не життя!
Бути злісною, ненависною мачухою – жахливо. Такий ви себе точно ніколи не уявляли, чи не так?
Та й взагалі, ненавидіти батьків і родичів нового чоловіка не можна, адже вас ніколи не прийме його родина, і життя буде кошмаром. Жінка, яка може сказати «Я ненавиджу батьків чоловіка та всю його сім'ю», прирікає себе на сильні страждання.
Про яке тут кохання може йтися, та й, тим більше, про яке сімейне щастя та гармонію? Адже сім'я – це взаєморозуміння, причому між усіма її членами без винятку. А якщо ви ненавидите родичів, батьків або, тим більше, дитину чоловіка від його першого шлюбу, то ваша спілка приречена – і разом бути вам недовго.
Як, на вашу думку, почувається чоловік у такій жахливій ситуації? Він полюбив ніжну, милу, люблячу дівчину, А отримав похмуру дружину, яка ненавидить його найрідніших та близьких людей. Чи мислимо?
Така жінка просто отруює життя оточуючим і собі самій, і перебуває у страшному замкнутому колі. Тому що коли вона ненавидить, то все навколо неї стає похмурим, а люди поводяться так, що лише посилюють її ненависть. І тим більше страждають діти – ні в чому, загалом, не винні…
Ненавидячи дітей чоловіка від його колишнього шлюбу, ви лише віддали від себе самого. Він завжди любитиме своїх діток – і це природно! І бути на їхньому боці.
Як нормальний батько поставиться до людини, яка ненавидить її дітей? Нехай навіть якщо ця людина – його кохана жінка? Він цього не зазнає!
Очевидно, що з цією непростою проблемою потрібно і доведеться боротися вам – викорінювати ненависть, знищити її зі свого серця. Негативні емоції в багато, багато разів сильніше і потужніше, ніж позитивні.
- Щастя, радість, любов дивовижним чином перетворюють людину, позитивно впливають на її психічне та фізичне здоров'я, благотворно діють на її долю.
- Ну а ненависть, злість, огида, образа – ці почуття з'їдають, спалюють і руйнують людину, отруюють її долю, мають найсильніше негативний впливна його здоров'я та тривалість життя. Причому в сто разів сильніше, ніж у першому випадку.
Ненавидюча жінка нещасна та самотня. Вона відштовхує від себе людей, удачу, будь-які радісні події.
Нещасна людина нещасна у всьому – і якщо ви ненавидите когось дуже сильно, ви навряд чи зможете любити по-справжньому когось. Тому що два ці почуття ну ніяк не вживаються в одному людському серці.
Причин є завжди!
Якщо ви відчуваєте ненависть до дитини чоловіка від першого шлюбу, спробуйте спершу розібратися в причинах цього руйнівного почуття.
Дайте відповідь собі на питання, чому ви так люто ненавидите дітей вашого чоловіка від його першого шлюбу? Це можуть бути такі причини:
- Діти просто нестерпно поводяться.
- Негатив йде від дітей чи дитини – вона ненавидить нову маму.
- Чоловік приділяє всю увагу лише цій дитині чи дітям, а ви не отримуєте кохання.
- Ненависть абсолютно необґрунтована і не має видимих причин.
Це основні та досить часті фактори. Зізнайтесь собі чесно, звідки йде проблема у вашому випадку?
Якщо ви можете з упевненістю вибрати один із перерахованих вище факторів – проблему можна вирішити. Але доведеться для цього зробити серйозну психологічну роботу, без якої нічого не вийде.
Дитина нестерпна!
Приходьте ви в ролі доброї та милої нової матусі у новий будинок, А там на вас чекає справжній терор. Діти чоловіка - справжні покарання: вони поводяться нестерпно, влаштовують істерики, і зводять вас з розуму. Крики, скандали, вереск, сльози, брикання ногами, шпурляння предметами.
Старші діти ведуть більш витончену тактику, підлаштовують неприємності, влаштовують бойкоти, і всіма силами показують свій протест. Не слухаються, роблять все наперекір, і взагалі, є яскравим прикладом нестерпної дитини.
Мабуть, навіть рідна мати зненавиділа б їх за таку поведінку! Як тут можна заспокоїтися і припинити шалено злитися?
Поговоріть зі своїм новоспеченим дбайливим чоловіком - нехай він заспокоїть вас. Попросіть лише без істерик, спокійно, мирно – його про підтримку. Ви ж розумієте, що діти так поводяться лише тому, що не приймають у будинку нову жінку- І висловлюють свій протест.
Для них це природно! Потерпіть. Нехай ваш чоловік допоможе – суворо поговорить із дітьми та займеться їх вихованням. Вам виявляти строгість до дітей цьому етапі суворо протипоказано!
Діти дуже часто і гостро звинувачують себе в тому, що їхня улюблена мама розійшлася з татом. Для них це жахливо важко, вони ненавидять у глибині душі самих себе – і через неадекватну поведінку, істерики, непослух намагаються впоратися з негативом і болем, що накопичився.
Як це не важко, зараз ви повинні бути доброю та терплячою матусею. Це колосальна праця, але постарайтеся - це окупиться потім сповна.
Діти чекають від вас ненависті і злості, щоб потім показати батькові, що він привів у будинок злу мачуху. Прийміть виклик – і не залучайтеся до емоційної війни. Займіться йогою та медитацією. Серйозно це допоможе. Ваше завдання – зберігати спокій!
Але не ігнорувати дітей і не бути злою та байдужою. Покажіть, що ви, незважаючи на їх витівки, все одно дуже добре ставитеся до цих маленьких розбійників і приймаєте їх будь-якими. Так, це буде дуже і дуже нелегко - але швидко подіє.
Ваше завдання не займатися вихованням чужих дітей, а зробити так, щоб вони вас прийняли, визнали у вас. Поки вони бачать у вас чужинця, але якщо ви покажете, що ви на їхньому боці, вони здадуться. І тоді ваша ненависть сама пройде і переросте у кохання.
Вони самі ненавидять мене.
Таке буває дуже часто, на жаль. Ви приходите в нову сім'ю, а точніше, вас приводить туди за руку новий улюблений чоловік – і тут починається жах…
Дитина чи діти, починають просто знищувати вас своєю ненавистю, що б ви не робили. Ви щосили намагаєтеся бути ласкавою і доброю, знайти з ним контакт, точки дотику, спільну мову...
Але це марно. Вас ненавидять, ви чужа тітка, і від цього ви почуваєтеся просто жахливо. Природною реакцією на це народжується ненависть у відповідь до маленького кошмарного ворога.
Це жахливо, зрозумійте, доки не пізно! Це все може призвести до таких наслідків, про які ви будете шкодувати вічно. Він тільки дитина, маленьке нерозумне дитя, а ви - доросла і мудра жінка. То чому ж ви ненавидите його у відповідь на його ненависть?
Звичайно, тому що ви – емоційна натура. Ви так хотіли, щоб у новій сім'ї була ідилія, але не вийшло. Звідси – злість, образа та роздратування на дітей. Але тепер подумайте – чому він вас ненавидить?
Невже ви серйозно схильні думати, ніби ця дитина дійсно має на це підстави, пов'язані конкретно з вами? Та він вас навіть не знає. І не хоче знати! Але лише через те, що він втратив свою маму.
А тепер усвідомте, як це серйозно. Маленький, ранимий чоловічок найбільше у світі прив'язаний до своєї матусі! І ніколи жодна тітка її не замінить.
А втрата мами – це неймовірний стрес. Навіть якщо дитина вже далеко не малюк, а підліток – нічого не змінюється. Він страждає, і біль його нестерпний.
Поки ви щиро не спробуєте зрозуміти, що таїться глибоко на душі у дитини, ви ніколи не зможете з нею налагодити стосунки. І лише коли ви це зробите, все зміниться. Не відразу, звичайно – на це потрібен час.
- Припиніть тиснути на дитину - просто дайте спокій.
- Просто спробуйте щиро зрозуміти його біль від втрати і не нав'язуйте йому свою дружбу.
- Просто будьте поруч, не реагуйте на його злість, проявляйте терпіння та турботу, не лізьте з розпитуваннями.
Згодом дитина оцінить це і прийме вас. І ви будете щасливі. І дитина. А особливо щасливим і вдячним буде ваш чоловік, який побачить, яку мудру і люблячу жінкувін обрав.
Ревнощі – страшна сила
Прийшовши в новий будинок, раптом ви виявляєте, що ваш новий чоловік всю свою ніжність і любов віддає не вам, а дітям!
Ревнощі спалює вас зсередини, і ви вже просто ненавидите його дітей, які забирають собі вашу законну частку любові! Ви нещасні, самотні і дуже, дуже злі.
Припиніть це негайно, інакше чоловік просто вижене вас зі свого будинку. Це дурість чистої води! Вам пощастило знайти ніжного, дбайливого батька, який обожнює свою дитину. Це все означає, що коли у вас з ним з'явиться малюк, він і його любитиме!
Звичайно ж, дітей від його першого шлюбу ви навряд чи зможете повністю вважати своїми, але ви повинні полюбити їх як своїх! Тоді у вас буде повноцінна, гармонійна сім'я.
Якби він не любив вас, ну подумайте, хіба він привів би вас у свій будинок, до своїх синів? Адже тільки вони – найдорожче та найдорожче, що тільки є в нього. І ревнувати до них – ознака емоційної та духовної незрілості.
Чому я його ненавиджу?
Коли ваша ненависть є необґрунтованою, це особливо важко. Швидше за все, тут криється причина ревнощів, але ви просто не можете це визнати.
Ще важливим є те, що на дитині лежить відбиток його матері. А ви, як дружина, ніколи не зможете психологічно прийняти колишню дружину свого коханого.
Можливо, ви стійко, на підсвідомості, асоціюєте його дітей з його колишньою дружиною – і це не дасть вам душевного спокою. Спробуйте спробуйте це зрозуміти – усвідомлення причин будь-якої проблеми – це, по суті, вже половина вирішення цієї проблеми.
Адже дитина страждає найбільше…
Так і є – найбільше тут страждають діти. Ви повинні зрозуміти, в якому нестерпному становищі знаходиться дитина, і пошкодувати її.
Навіть якщо він поводиться ну просто нестерпно – зрозумійте, на це він має дуже серйозні підстави. Він може звинувачувати тата в тому, що той привів у будинок нову жінку – і тоді дитина стає дуже самотньою, озлобленою та нещасною.
Діти часто звинувачують себе в тому, що залишилися без мами - що б не сталося з нею. Так улаштована дитяча психіка.
На дитину лягає просто непосильне завдання – прийняти як мами нову, чужу та незнайому жінку. Тільки вдумайтесь! Спробуйте лише на хвилину поставити себе на місце цієї дитини.
Уявіть, що мама, самий рідна людина, покинула вас. Назавжди! І на її місце намагається стати інша. Чужий. Незрозуміла…
Відторгнення, неприйняття – це природна захисна реакція дітей у разі. Він же дитина! А у дитини поки що відсутня здатність мислити раціонально, аналізувати та працювати над собою. А ось ви це вмієте. Уперед! Це ваш прямий обов'язок.
Любіть!
Це напуття і порада, яка має бути з вами завжди. Нехай ваше життя зараз важке і сповнене невдач, болю, розчарувань.
Нехай вам здається, що весь злісний світ налаштований проти вас. Нехай всі навколо злі, що не розуміють, нікому поскаржитися. Це все зміниться – вірите чи ні.
Для цього просто зараз починайте любити.Любіть свою нову дитину, якою б вона не була. Дитина потребує цього, навіть якщо й не показує. Кохання має бути безумовним, його не треба заслуговувати!
Любіть просто так, просто вже через те, що він є. Всі діти на світі заслуговують на таке кохання, і дуже його потребують. Повірте, це чарівним, неймовірним чином змінить вашу долю.
Коли ваше жіноче, чуйне серце наповниться любов'ю, нею ж наповниться весь навколишній світ, і люди зміняться! Ви неодмінно знайдете не лише спільну мову та контакт із новими своїми дітьми.
Ви прив'яжетесь до них, і дуже скоро взагалі здивуєтеся, як цю чудову дитину можна було ненавидіти! Любіть і чуйне дитяче серце з часом відкриється до вас. А ваш чоловік ще більше вас полюбить.
Ваші нові дітки стануть вдячними та щасливими, і будуть вам приносити лише радість. І, радіючи з того, які у вас прекрасні, люблячі діти, ви здивуєтеся, як були колись нещасні.
Полюбіть не лише дитину чоловіка, а й її родичів, батьків, друзів. Любити легко! Набагато легше, ніж ненавидіти. Тільки дозвольте собі це!
Тож у вас з'явиться по-справжньому щаслива сім'я. Як у тій чарівній казці, в яку ви досі не до кінця вірили, але вона неодмінно здійсниться.
Любіть - це єдино правильні ліки від усіх, всіх бід і неприємностей. Почніть прямо зараз – і здивуйтеся чудовими результатами вже завтра… І найголовніша порада
Якщо ви любите давати поради та допомагати іншим жінкам, пройдіть безкоштовне навчання коучінгу у Ірини Уділової, освойте найпопулярнішу професію і почніть отримувати від 30-150 тисяч:
Як змінити своє життя? Як стати коучем? Робота-мрія для жінок
Так вийшло що обранцем моїм став чоловік у якого є двоє дітей від першого шлюбу на даний момент старшому 17,молодшому 10. Коли Вадим пішов із сім'ї через мене, старша дитина,(на той момент йому було 14)-мене взагалі ігнорував десь близько року, але одного разу ми поговорили і потоваришували. Молодший (тоді йому було близько 7) відразу потягнувся до мене, постійно мене обіймав, цілував, але є один ньанс що дитина начебто нормальна в плані здоров'я, але жахливо запущена в плані виховання-нікому не потрібна ні матері ні батькам ні дідусям , Тільки всі руками розводять що дитина як трава (взагалі абсурдно але реально), і я така правильна і добра наважилася за нього взятися. вчу його елементарним речам, а прийшовши додому і прийшовши до нас дня через два він цього не пам'ятає і все спочатку.Тоді я понад півроку-опустила руки і сказала чоловікові що це не моя дитина,у нього є купа родичів-займайтеся або через років п'ять виросте і покаже вам де раки зимують (але як показав час мене ніхто не чує,ні свекруха,ні чоловік-все тільки руками розводять),а кажу я це всім при зручному випадку.Потом дитина стала підростати і десь у віці 8- 9 років, став грубити, робити все на зло-прич ним говориш йому що так не можна або ти неправильно вважаєш, так він або тебе в упор не чує, або йому слово він тобі десять і з виразкою-і тоді мене понесло ... Немає на нього я ніколи не кричала а намагалася донести до чоловіка а він при мені отримував більш жорстко дитину і один чудовий момент я сказала щоб ноги цієї дитини не було в моєму будинку, хочеш спілкуватися іди гуляй з ним але додому не кроку і спробуй щоб я його навіть не спостерігала на власні очі. Вадя попихкав, але погодився-де півроку я його більше півроку я його не бачила (збіглося так що на літо на три місяці його до бабусі в інше місто відвезли)-я зітхнула з полегшенням. Все почалося тоді коли він минулої весни побачив у мене живіт і дуже здивувався що я вагітна а він нічого не знає-він тоді прямо запитав коли мені народжувати і що найдивніше при кожній зустрічі (у бабусі або на вулиці) він точно знав скільки тижнів мені лишилося ходити. Потім на літо він знову поїхав до бабусі - я народила .. і коли моєму Артемі було 2 місяці він повернувся і почалося ... приходить до нас коли Вадима немає вдома - і вальяжно себе почуває-холодильником хлопає, телиць дивиться мало не на всю гучність, йому говориш він не розуміє, в інеті лазіє і горланить на все горло про якусь гру і це безглузде "А че" з викликом відповідь на будь-яке питання-ой мене просто бісить, я ненавиджу його-ось зараз пару годин тому приперся, так я чоловікові зателефонувала і поставила ультиматум або він його забирає і той забуває сюди дорогу або я зараз виганяю і сама піду. приїхав забрав- як поводитися далі не знаю.
Жінка, вийшовши заміж, завжди хоче почуватися господаркою становища. Краще, коли молода пара живе окремо від батьків – так знижується ймовірність конфліктів. Але що робити, якщо у чоловіка вже є дитина від першого шлюбу? Як вибудувати стосунки з ним, не опинившись при цьому на другому плані і не забувши про саму себе? Рідко, але все ж таки, має місце ситуація, коли чоловік змушений виховувати сина або дочку своєї колишньої дружини. У разі нерідко виникають конфлікти, і навіть самі найкращі відносиниможуть згодом зіпсуватися.
Від другої дружини потрібно проявити максимальну делікатність і бути досить об'єктивною. Не завжди вдається вчасно розпізнати складну ситуацію, жінки схильні пригнічувати негативні почуття, не промовляти їх вголос. Проте замовчування проблеми призводить лише до її погіршення, а не вирішення. Насправді на її плечі лягає нелегке завдання: змусити себе полюбити дитину, яка тільки дратує, і вміти справлятися зі своїми почуттями. Рідко хто справді зізнається чоловікові в тому, що не може прийняти чужу дитину. Як поводитися в цій ситуації, як ставитися до малюка?
Витоки проблеми
Звідки береться це давить відчуття власної непотрібності і безвиході? Чому дорослу людину раптом пронизує почуття самотності, непотрібності? Жінки по відношенню до дітей свого партнера часто відчувають ревнощі. Такого стану внутрішньої спустошеності і агресії вони соромляться самі, тому ніяк не можуть розповісти про неї оточуючим, боячись осуду, і тим більше близькій людині. Таким жінкам здається, що, зізнавшись, вони відразу розпишуться у своїй дурості та слабкості. Мовляв, не зуміли подолати якісь дитячі образи, чимось компенсувати недолюбленість.
Справді, для задушливої ревнощів до дітей, яка іноді доходить до абсурду, є причини. Найчастіше вони приховані в нашій підсвідомості. На сьогоднішній день мало хто з людей може похвалитися тим, що в нього було щасливе дитинствоу повній сім'ї з батьком та матір'ю. Часто дітей доводиться виховувати жінкам. А у суто жіночому середовищі дівчинка не може зрости з відчуттям повного благополуччя. У майбутньому такі діти завжди шукатимуть у оточуючих підтвердження того, що їх можна щиро любити не за якісь значущі здобутки, а просто так. Якщо вас сильно дратує дочка чи син чоловіка від першого шлюбу, знайте, що ви не самотні. У цьому почутті немає нічого поганого, воно навіть природне, але з ним обов'язково потрібно працювати, інакше можна втратити сім'ю та позбутися довіри до світу.
Що саме відчуває жінка?
Молода дружина, як правило, відчуває сильне почуття ревнощів. Хоча розумом вона усвідомлює, що почуття неправильне і не характеризує її з кращого боку, але впоратися з ним дуже нелегко. Роздратування може виникнути в самий невідповідний момент і вибити зі звичної колії. Ревнощі знищують найкрасивіші, трепетні почуття до чоловіка і підсвідомо дружина починає злитися і на нього теж. Чому так відбувається? Вона може вважати його опосередковано винним у тому, що їй довелося випробувати, за ті неконтрольовані емоції, які руйнують зсередини, не дають відчути себе цілком задоволеною та щасливою.
Природа жінки така, що їй необхідно почуватися єдиною для чоловіка. Вона повинна знати, що чоловік цілком і повністю належить тільки їй одній, і немає нікого у світі для чоловіка важливіше. Нерідко дружини ревнують тих дітей свого чоловіка, які чимось схожі на них самих. Їх просто бісить ситуація, коли вони змушені терпіти поряд присутність чужого сина чи дочки і при цьому не мати змоги висловити свої почуття. Сором, докор сумління, розчарування у собі – список можна продовжувати довго. Здається, що їх не можна виявити прямо, адже чоловік обов'язково образиться чи вважає дружину незрілою особистістю. Але чи це так насправді?
Прийняття ситуації
Найгірше, що може зробити жінка в даній ситуації, це сказати собі: «Якщо ненавиджу дитину чоловіка від першого шлюбу, то зі мною щось не так, я погана». Насправді роздратування виникає через те, що вона не може контролювати ситуацію, керувати собою в цей момент. Як правило, це сильні та самодостатні жінки, які у всьому хочуть бути першими. Почуття ненависті до маленької дочки або сина чоловіка, що з'явилося, насторожує, викликає страх і здивування. Звинувачувати себе за емоції, що випробовуються, не потрібно. Важливо знати, як із ними правильно працювати. Тільки в цьому випадку з часом вдасться вибудувати чесні гармонійні стосунки з дітьми чоловіка, ставитись із ним із теплотою.
Ухвалення ситуації починається зі зняття звинувачень на свою адресу. Необхідно навчитися розуміти, що наші почуття не є поганими чи добрими, вони просто показують душевний стан на даний момент часу. Почуття відображають емоційну сферулюдини приблизно так само, як і спідометр, що показує швидкість руху автомобіля. Наприклад, якщо рух занадто швидкий, адже вам не спаде на думку звинувачувати машину? Адекватна людина розуміє, що в її руках знаходиться кермо і саме він керує ситуацією. Минулого не повернеш, від нього не можна піти або змінити складові, що задовольняють, потрібно тільки його відпустити. Не можна постійно повертатися до того, що сталося з вами у п'ять – сім років. Прийняти помилки минулого – це означає звільнитися від них у майбутньому.
Підтримка для чоловіка
Хоч як це дивно звучить, чоловік перебуває у становищі куди більш незавидному, ніж його дружина, що виходить від ревнощів. Чоловікові доводиться перебувати між двома вогнями: він постійно кидається з одного боку в інший, намагаючись їх примирити. Йому невтямки, як правильно поводитися, щоб у сім'ї було менше сварок і конфліктів. Бачачи, як сильно дружина біситься від справжньої ситуації, він починає побоюватись за майбутнє і не знає, що робити. Якщо сім'ї є ще діти, чоловік часто може рівномірно розділити з-поміж них свою любов і турботу. Йому здається, що він обов'язково про когось забуде або ставиться з меншою відповідальністю.
Насправді за емоційне благополуччя сім'ї відповідає жінка. Тільки їй під силу створити таку атмосферу затишку, в якій чоловік комфортно почуватиметься. Якщо дружина вважає себе досить мудрою, то вона насамперед стане з повагою ставитися до самої себе, а потім уже до дітей коханої людини. І оточуючі люди будуть захоплюватися саме цією її особливістю. Якщо у чоловіка є дочка від першого шлюбу, то саме дружина має докласти певних зусиль для того, щоб з нею подружитися і перестати бачити у маленькій дитині суперницю. Як повинна поводитися дбайлива дружина по відношенню до чоловіка?
Розділити повсякденні турботи
Відомо, що самотужки вирішувати складні питання, Що стосуються виховання, дуже важко, практично нестерпно. Якщо ви вийшли заміж за людину, яка має дитину від попереднього союзу, залиште паніку. Не слід вважати себе жертвою ситуації. Подумайте, можливо, дружину доводиться набагато важче? Він повинен встигати обдаровувати всіх близьких своєю турботою та увагою. Тож допоможіть йому в цьому! Почніть самі виявляти інтерес до дитини чоловіка, і цей крок допоможе швидше прийняти малюка як рідного. Можливо, у майбутньому ви любитимете його не менше, ніж власних дітей. Якщо бісить сама ситуація, зізнайтеся собі в цьому та продовжуйте діяти. Придивіться до дитини: можливо, їй треба щось купити чи допомогти з лікуванням? Приділіть потрібним пунктам свій час. Відвести до репетитора, вилікувати карієс чи з'їздити на природу – все у ваших силах. Повірте, чоловік обов'язково оцінить ваші старання і почне ставитися до вас з ще більшою увагою.
Вийти на довірчий діалог
Чужі діти дуже швидко зростають. З боку видається, що у них немає жодних проблем. Насправді ж це безтурботність. Напевно, їм у якісь моменти дитинства доводиться дуже несолодко. Уявляєте, які почуття може викликати у малюка повторне весілля батька? Для нього ви чужа тітка, яка виникла для того, щоб зруйнувати зону безпеки та комфорту. Можна помітити, що одні діти, опинившись у подібній ситуації, губляться і соромляться, інші, навпаки, виявляють агресію. Чуйне, уважне ставлення до дитини допоможе розвіяти всі страхи та сумніви. Так ви і самі відчуєте себе краще, і малюкові легко спілкуватиметься. Згодом, не виключено, ви зможете навіть полюбити цю дитину, і вона перестане викликати роздратування.
Як налагодити стосунки?
Діти дуже чуйно реагують на зміни, що відбуваються навколо. І якщо ситуація посилиться, то виправити її буде значно складніше, ніж вирішити проблему на першому етапі. Не потрібно накопичувати у собі негативні емоції. Полюбити разом не вдасться, потрібна ефективна робота над собою. Намагайтеся зробити все, що у ваших силах для вибудовування нормального довірчого спілкування. Не біда, що донька вашого чоловіка від першого шлюбу побачивши незнайомої тітки тікає геть. Ви-то доросла людина, повинні бути мудрішими і чинити відповідно!
Спільне проведення часу
Як би ви не були зайняті на роботі або повсякденними справамипо дому, якщо хочете подружитися з дитиною чоловіка, знаходите вільний годинник для самотньої розмови або активного відпочинку. Вибирайте, що підходить саме вам: прогулянки на вулиці, спортивна гімнастика, читання книг, а можливо, спільний перегляд мультфільмів. Діти дуже люблять, коли їхні захоплення та інтереси поділяють дорослі. Стати для дитини якщо не рідною мамою, то хоча б дбайливим другом, який завжди допоможе у потрібний момент. Повірте, чоловік буде вам вдячний, адже це дуже приємно, коли про твою дитину дбають, надають їй підтримку.
Спільні відносини зближують, допомагають розкритися особистості. Прийде час і дитина чоловіка почне ділитися з вами своїми проблемами. Але це стане можливим лише тоді, коли буде сформовано абсолютну довіру.
Діліться емоціями
Чим більше яскравих вражень, усмішок та радості ви подаруєте дитині, тим більше позитивне враження у неї складеться про вашу персону. Не бійтеся дарувати свої емоції, не треба побоюватися дивувати приємними несподіванками! Дитині завжди потрібна увага і подвійно її приємно отримувати від тієї людини, від якої не очікуєш. Треба визнати, діти дуже насторожено ставляться до другої половинки своїх батьків, тому що не хочуть ділити їхнє кохання з кимось ще.
Щоб дитині було приємно з вами спілкуватися, постарайтеся проявляти себе якнайдружелюбніше. Налаштуйтеся на хвилю позитивної енергії, і тоді в майбутньому вам не доведеться шкодувати про якісь необдумані вчинки. Не потрібно відгороджуватися від дитини, не дозволяйте їй почуватися зайвим. Повірте, він переживає насправді не менше за ваше.
Робіть подарунки
Тільки щедрі люди вміють по-справжньому ділитися та дарувати радість іншим. Стати великодушною людиною, якій приносить неймовірне задоволення бачити щасливу дитячу посмішку. Подарунки – це найкоротший шлях до серця малюка. Яка ж дитина не любить отримувати сюрпризи? Тільки постарайтеся, щоб вони не виглядали так, ніби ви збираєтеся купувати увагу та добрий до себе прихильність. Не чекайте нічого натомість! Даруйте просто так, від душі, від щирого серця!
Подарунки дуже схильні до себе, виникає відчуття неперевершеної щедрості, здається, що ви можете зробити щасливим весь світ навколо. Дізнайтеся у чоловіка, про що мріє його дитина, і сміливо приступайте до реалізації бажання маленького чоловічка. Нехай така подія стане несподіванкою для малюка, головне, щоб вона його втішила. Подарунки як ніщо інше допомагає привернути до себе дитину, встановити з нею чесні довірчі стосунки.
Таким чином, наявність ревнощів до дитини чоловіка не повинна стати причиною формування холодності та відчуженості. Жінці у цій ситуації слід згадати у тому, що вона доросла людина, багато що побачила у житті. Не треба продовжувати ховатись за своїми дитячими комплексами. Візьміть нарешті на себе відповідальність за відносини в сім'ї. І тоді зможете розглянути у дитині чоловіка свого друга, а чи не противника.
