Коли зраджує рідна людина. Як зробити якщо найрідніші та близькі тебе оббрехали ненавидять. Як це відбувається

Майже у всіх світових релігіях зрада вважалося і вважається одним із найстрашніших гріхів: Іуда зрадив Христа і надовго залишився втіленням відступництва. Практично в будь-якому законодавстві зрада вважається одним із найсерйозніших злочинів проти держави.

Моральна категорія, а зрада відноситься саме до таких, виявляється дуже важливою і для величезних держав, і для окремої людини — всі цінують відданість і зневажають зраду. Але якщо зрадою на державному рівні займаються найкращі юристи світу та міжнародні та національні суди, то зрада в сім'ї чи просто в людських відносинах справді залишається просто на совісті (або на безсовісності) того, хто на це наважився. Чому людина може стати зрадником, відступником, донощиком, шпигуном, тобто просто зрадником?

Обставини бувають різними - це і ревнощі, і заздрість, і страх, це може бути фанатизм або жадібність, невміння тримати язик за зубами, фізична слабкість або звичайна дурість. Перерахувати всі причини, які підштовхують людину до зради, напевно, просто неможливо, проте результат завжди практично один і той же — залишений у біді або без необхідної допомоги близька людина чи державна зрада.

Яка з цих зрад більше — зрада Батьківщині, подружня зрада чи релігійне відступництво (так звана апостасія)? Чим це виміряти – матеріальними втратами чи моральними? Як людина стає зрадником і що відбувається з її світоглядом? Виправдання зраднику та зраднику немає (принаймні, воно не знайдено), але як пережити зраду людини, чи порушив він вірність чи не виконав обов'язок?

Як пережити зраду коханої людини?

У звичайному житті люди найчастіше стикаються з так званою «побутовою» зрадою: кинуті улюблені, залишені діти, зрада заради матеріальної вигоди чи кар'єрного зростання, потурання своїм чи чиїмсь забаганкам… Іноді така зрада здається маленькою і незначною (може, і взагалі не зрадою). Але чи може зрада бути маленькою і чи може бути незначним обман чиїхось надій?

На жаль, знайомитися із зрадою людям найчастіше доводиться дитячому віці, і діти переживають зраду набагато важче, ніж самі події могли б пережити дорослі. З віком і з набуттям життєвого досвіду людина вже краще розуміється на людях, вміє уникати якихось подій чи слів, тому й реакції стають іншими, та й реагують дорослі на набагато меншу кількість подій.

Однак у різному віці люди і реагують на різні слова і вчинки. Те, що в дитинстві сприймалося як зрада, дорослий може просто залишити поза увагою — кожен прожитий рік змінює багато пріоритетів та переваг. Хоча, якщо подивитися уважніше, то у будь-якому віці людина гостро сприймає вчинки друзів, але чим старша стає людина, тим вибірковіше він належить до поняття дружби і тим менше в нього в оточенні виявляється людей, яких він називає справжніми друзями.

Але з віком у життя будь-якої людини приходить кохання. І саме з любов'ю пов'язана величезна кількість зрад та зрад або того, що люди вважають зрадою та зрадою, тому що часто зрада у побуті, у тому числі й у коханні, буває уявною, надуманою. Хтось один з пари неправильно оцінює відносини, що складаються або склалися, і тому вважає зрадою якісь вчинки свого партнера, який зовсім інакше сприймає і всі відносини, і всі події.

Наприклад, хтось один з пари по-справжньому закоханий і оцінює все, що відбувається саме з цього погляду, але інший партнер просто дозволяє себе любити або взагалі живе поруч із якихось своїх міркувань, які до кохання не мають жодного стосунку: близько від роботи, не треба самостійно оплачувати квартиру, можна не займатися якимись господарськими справами… І до чого тут кохання? Відповідно, де тут зрада?

Напевно, набагато чесніше надходять ті пари, які одразу обмовляють, як і чому вони збираються жити разом або на яких засадах будуються їхні взаємини, бо у такому разі у стосунках не залишається місця для ілюзій та неправильних оцінок. Адже якщо людина не любить і не збирається брати на себе якісь зобов'язання та зберігати вірність, то в таких відносинах та зраді місця немає. Однак багато хто часто воліють обманюватися, будуючи повітряні замки.

Але іноді із зрадою доводиться зіткнутися і тим парам, відносини яких будувалися, здавалося б, на коханні. В результаті розвалюються сім'ї, залишаються покинутими діти, можуть залишитися без необхідної підтримки.

Чи навмисне зраджують людей, які раніше були близькими, рідними та коханими? Так, можна виправдати того, що він не планував так чинити, що обставини виявилися сильнішими, що людина за своєю природою слабка, що просто не вистачило сил і сміливості для чесної і відвертої розмови, що деякі вчинки відбуваються під впливом хвилинних настроїв і взагалі необдумано. …

Але чи перестає зрада бути зрадою, навіть якщо це все і так? І чи буде легше тому, кого зрадили? Так, можна сказати, що треба бути уважнішими та розбірливішими, що треба бути пильнішими, що кожен будує стосунки на свій розсуд та уявлення… Але чи буде від цього легше? Як пережити зраду людини, яка здавалася надійною опорою, яка сприймалася як щось непорушне і постійне, якій вірилося і яка була не просто однією, а єдиною?

Напевно, не завадило б спершу спробувати з'ясувати, що сталося насправді. Може, й любові не було — принаймні з боку, що зрадив. Тоді й зради немає, а просто закінчилися стосунки, які однією зі сторін будувалися на зовсім інших підставах. Але якщо з'ясування стають занадто затягнутими, болючими або тяжкими, то правильніше за все не з'ясовувати причини дії, що вже відбулося, і скоєного вчинку, а просто прийняти це як факт, як щось, що відбулося і не підлягає поверненню назад.

Чи вибачити зрадника? Але вибачити зраду дуже складно, якщо можна взагалі. Керуватися правилом виявляти терпимість до чужих помилок? Але якщо ця «помилка» зруйнувала величезну частину світу, зачепила душу, підірвала довіру до оточуючих? Як жити далі та як будувати нові стосунки з людьми?

У психології в подібних випадках рекомендується використовувати методику копінгу (вчинки людини, що допомагають впоратися зі стресом), згідно з якою з того, що сталося, необхідно отримати життєвий досвід, щоб в інший раз не наступити на ті ж граблі.

Якщо здається, що людина, яка зрадила, все ще дорога і потрібна, то необхідно добре подумати, чи так це насправді. І якщо відповідь позитивна, то можна спробувати вибудувати відносини з цією людиною ще раз, реально враховуючи всі її недоліки і не роблячи жодних ілюзій. Але якщо біль від зради занадто сильний і забути те, що сталося неможливо, то продовжувати стосунки буде дуже складно, якщо можливо взагалі, тому не варто намагатися.

Абсолютно неприйнятно вирощувати в собі образу, шкодувати себе, культивувати почуття власної провини за те, що в результаті може призвести до депресивного стану і до багатьох інших неприємностей. Але й робити вигляд, що нічого серйозного не трапилося, теж не варто, оскільки «захована» образа нікуди не поділася і роз'їдатиме людину зсередини ще довгий час.

Як пережити біль зради?

Коли людина стикається із зрадою, у неї обов'язково виникає питання, чи можна було цього уникнути, адже якби не було б жодної зради, не було б і жодного болю, і переживань, і мук… Безумовно, уникнути зради можна. Але питання: чи готова людина заплатити ту ціну, яка гарантує, що зрад не буде? А ціна ця — життя без близьких людей, без друзів і без коханих, без довірчих розмов, без спільних радощів та гір, без довіри до людей. Саме так: якщо людина нікому не довіряє, то її ніхто й не зрадить. Але хто в такому разі довірятиме йому?

Коли людина народжується, вона вчиться довіряти оточуючим та будувати з ними стосунки на основі довіри. І тільки пережите зрадництво, з яким так і не змирилися, вчить людину нікому не довіряти, прирікаючи її на життя одинаки. Виходить, що можливість дружити і любити та відповідати на це взаємністю має зворотний бік— ризик бути відданим і пережити всю гіркоту покинутості та самотності. Чи йти на цей ризик? Це рішення дуже індивідуальне, яке ґрунтується і на життєвому досвіді кожного, і на моральних якостях, у тому числі на вмінні та на готовності прощати.

Однак усі чудово розуміють, що жодні слова та жодні пояснення не зможуть нівелювати або навіть суттєво полегшити удар, завданий зрадою. близької людини. Хоча, з іншого боку, люди чужі, сторонні, віддалені зрадити і не можуть, оскільки вони далекі від внутрішнього світу людини, від її таємниць та болючих точок. Не дарма ж кажуть, що найболючіші удари завдають найближчих людей.

Зрада часто змушує переглянути життєві пріоритети, життєві цінності та навіть життєві плани. А якщо зраджує не просто близька, але кохана людина, то багатьом здається, що небо впало на голову, що життя зупинилося, що ніколи більше нічого доброго не станеться.

Але насправді небо залишилося на своєму законному місці, і життя все одно продовжується. Кажуть, що Господь ніколи не надсилає людині випробувань більше, ніж людина може винести. Отже, треба пережити і зрадництво, розцінюючи його як ще одне випробування. «І це минеться» — так було написано на персні царя Соломона, і справді минає все: спочатку губиться гострота сприйняття, а потім, нехай і дуже поступово, нові справи та враження закривають собою колишнє життя і колишній біль. Безумовно, буде чимало передумано і пережито, але найголовніше — не просто невтішно страждати, а зробити все можливе, щоб ці неприємні (і навіть руйнівні) почуття усвідомити і якнайшвидше залишити в минулому.

Щоб пережити біль зради, насамперед необхідно усвідомити, що сталося насправді, тобто не сам факт, а причину того, що сталося. Чому кохана людина зрадила? Може, стосунки давно вичерпали себе і трималися лише на звичці?

І таких «можливо» можна знайти ще чимало. Але якщо людина, яка раніше була близькою і рідною, насправді виявилася малодушною і невміє тримати слово, то все ж таки варто розглянути і неприємний, але дуже ймовірний варіант: добре, що сталося, адже жити з потенційним зрадником, який може в будь-якій момент «вдарити в спину», ще гірше. Життя постійно підносить людині уроки, і зрада ближнього — одне із них. І тепер важливо отримати з цього уроку максимальну користь: навчитися спостерігати, робити висновки, оцінювати не лише слова, а й реальні вчинки.

Щоб якнайшвидше і легше пережити біль зради, необхідно (так, дійсно необхідно) погодитися з тим, що людина, яка пережила зраду, має право на слабкість, а не повинна поводитися як стійкий олов'яний солдатик.

Звичайно, всі пам'ятають, що будь-які випробування необхідно переносити, не втрачаючи особи, але у випадку зі зрадою можна і посваритися, і поплакати, і гріхнути на підлогу пару тарілок або весільні келихи, подрібнити краще будь-якого шредера фотографії, викинути подарунки та видалити контакти соціальних мережах…Схоже на істерику? Якщо це не набуде затяжного характеру, то це не так уже й страшно — емоції необхідно виплеснути, щоб потім повернутися до нормального життя. Так, це життя чимось відрізнятиметься від попереднього (а швидше за все, багатьом), але в ньому не буде зради, а це дорогого коштує. Весільні келихи закінчились? Всі спільні фото перетворилися на пил? Тепер можна і потрібно (життєво необхідно) відновлювати душевну рівновагу.

Потрібно якнайшвидше і як можна безболісніше пережити зраду? Отже, необхідно зрозуміти, що життя триває: залишилися друзі та колеги, залишилася робота чи навчання, залишилися музика, хобі, найсмачніші хачапурі, яблука та салат із морепродуктів, залишилася Формула1, на місці улюблені детективи, і навіть зовсім невибаглива комп'ютерна «Косинка» нікуди не поділася. Сусіди так само голосно грюкають дверима, мама так само забуває передзвонити, кіт так само обкушує пухнастий аспарагус... Просто одним істотним ризиком стало менше — ось і все.

Як пережити зраду? Так, це справжній удар і дуже сильне враження, яке спричинило бурю найсильніших емоцій. Але давно відомо, що одні враження можна витіснити іншими, тому необхідно (в цьому випадку дійсно необхідно) знаходити нові переживання та емоції.

Кінотеатр, театральна прем'єра, футбольний матч, секція карате, виховання цуценя чи кошеня, навчання грі на скрипці або на ударній установці, новий проект на роботі, вивчення японської мови – годиться абсолютно все. Нові люди, нові заняття, нові враження поступово витіснять із пам'яті минуле, навіть найболючіше. І воскресати примари минулих подій не варто, бо жити треба зараз, а не вчора, і мріяти має сенс тільки про майбутнє, але ніяк не про минуле (хіба що в хід пішли історичні реставрації).

І ще: щоб пережити біль зради, потрібно просто пробачити та відпустити зрадника. Це непросто, але це потрібно. Адже хто сказав, що зрадив легко і спокійно? Згадаймо Іуду, тридцять срібняків, осинове дерево в кінці шляху.

Звичайно, такий фінал обирають для себе далеко не всі зрадники, але суду совісті їх не позбавить ніщо. І зрештою зраднику завжди буде важче, тому що вибачити собі свої ж непристойні (м'яко кажучи) вчинки набагато складніше, ніж пробачити когось іншого... Вибачити. Відпустити зі світом. Погодитись з тим, що кожен будує квітуче життя по-своєму. І йти далі. І лише так! Життя продовжується.

Поради психолога: як швидше пережити зраду коханої людини

Іноді зрада когось із близьких стає причиною відвідування кабінету психолога чи психотерапевта. Безумовно, лікар після ґрунтовної бесіди (а то й не однієї) дасть певні рекомендації, як швидше та безболісніше пережити цю вкрай неприємну ситуацію, яка іноді здається просто трагічною.

Насамперед психолог порадить виплеснути негативні емоції, не зачіпаючи при цьому інших людей. Можна поплакати. Можна поскаржитися своїм друзям у соціальних мережах. Можна зайнятися фізичною роботою чи фізичними вправами. Можна з головою поринути у службові обов'язки або в громадську діяльність... Варіантів емоційного розвантаження дуже багато, але головне, щоб повернулася здатність раціонально мислити та приймати правильні та адекватні рішення.

Будь-який психолог неодмінно висловить дуже важливе і серйозне застереження — навіть під впливом найсильніших емоцій не слід надходити відповідно до помилкових та небезпечних стереотипів, які цілком здатні зіпсувати життя так, що про зраду і думати не доведеться. Не можна занурюватися у свої страждання, а ще гірше – плекати та посилювати їх штучно.

Найважливіше правило, про яке необхідно пам'ятати в будь-якій складній, неприємній чи навіть трагічній ситуації, — тверде «ні» будь-якому алкоголю. Про те, що п'яна людина виглядає в кращому разі шкода, а найчастіше огидно, навіть говорити не хочеться, оскільки про це йшлося незліченну кількість разів. Крім того, безконтрольне вживання алкоголю (під будь-яким приводом) може призвести до алкоголізму, що найчастіше виявляється квитком в один кінець - вибратися з обіймів зеленого змія незрівнянно складніше, ніж у ці обійми потрапити. Але це ще не все.

Найсумніше в ситуації з алкоголем, що ні горілка, ні коньяк, ні пиво, ні будь-який інший спиртний напій не вирішують проблему, а лише посилюють її, додаючи ще й нові неприємності.

Безумовно, психолог попередить і про небезпеку, яку може викликати бажання помститися за свій біль усьому світу незалежно від того, наскільки цей світ причетний до складної ситуації. Зрадник цілком може і не дізнатися про скоєні «подвиги», але скільки залишиться незаслужено ображених? Адже часто виникає така спокуса — зіпсувати життя всім, хто підвернеться під руку… Це не просто не найкраща ідея, А ідея категорично неправильна і вкрай небезпечна, тому що так можна втратити всіх близьких людей, включаючи і друзів, і друзів. Світ не винен, що досконалості не існує, але ж у світі можливі не лише втрати та страждання — цілком ймовірні і нові зустрічі, і нове кохання, і нові радощі.

Дуже важливо не зациклюватися на своїх неприємностях, навіть якщо вони здаються просто світовими, тому що Всесвіт продовжує жити далі. Так само кружляють зірки і планети, також течуть річки і тануть льодовики, так само народжуються діти і закохуються одна в одну все нові пари. І так само допомога буває потрібна не тільки комусь одному, адже виявляється, що зрада навіть найближчої людини — це не найближче велике гореу світі, де є землетруси та повені, екологічні катастрофи та війни. Може бути, варто подивитися на навколишню дійсність трохи уважніше і знайти собі застосування, наприклад, у пораненим на полі бою або в допомозі хворим дітям?

Іноді психолог може порадити завести «Щоденник щастя», до якого необхідно вносити все, що сталося за день. Веселка, цікавий фільм, що грає на галявині зворушливе кошеня — з таких дрібниць складається все життя, і саме з них складається щастя.

Звичайно ж, будь-який психолог настійно рекомендуватиме включити позитивне мислення: не треба думати про свої втрати та нещастя, а краще погодитися з відомою істиною, що кожен «плюс» складається з двох «мінусів», тому «плюси» треба шукати завжди і в усьому . Зрадили - це "мінус", але більше зрадника немає поруч, і це "плюс".

Погода хороша, зарплату підвищили (або навіть просто обіцяють), вечірка в коледжі чи на роботі вдалася — це маленькі чи навіть крихітні «плюси», на яких слід зосередитися, щоб не відчувати себе втіленням вселенського горя та скорботи.

Безумовно, в індивідуальній бесіді психолог зможе дати чимало й інших порад, застосовуючи які на практиці можна буде позбутися відчуття втраченості, безвиході та інших апокаліптичних вражень.

Висновки

Коли людина народжується, вона ще нічого не знає ні про кохання, ні про ненависть, ні про вірність, ні про зраду. Потім людина навчиться усміхатися, ходити, розмовляти, вірити та довіряти. І так не хочеться, щоб люди втрачали віру в оточуючих, щоб світ перетворювався з різнокольорового та теплого на чорно-білий та холодний.

Але ж у житті за все доводиться платити, причому гроші — це найпростіша та найболючіша форма оплати. Нерідко доводиться платити своїми емоціями, звичками, уподобаннями, дружбою, любов'ю, вірністю… Це важко, це дуже складно та непросто. Але ж за будь-якою чорною хмарою ховається яскраве і тепле сонце, яке обов'язково вигляне. Адже життя нескінченне, і тому кінець чогось одного означає початок чогось наступного.

Як пережити зраду? Та просто жити. Жити, допомагаючи іншим, виховуючи дітей, вирощуючи на підвіконні кактуси та дресируючи веселого цуценя, будуючи плани на літо та відвідуючи басейн чи спортзал.

У житті не повинно бути місця безвиході, навіть якщо раптом здасться, що все закінчилося і все втрачено, тому що життя мудре і прекрасне навіть у своїй складності і тому, що життя нескінченне і невичерпне.

Пережити, коли тебе все залишили неможливо. Коли тебе зрадили, всі... всі...усі колеги, яким ти підвищувала зарплату, чоловіка поруч з яким ти була,коли йому було погано... коли він хворів... коли йому було погано...все.
трапилося лихо і нікого немає, і поруч немає нікого .... взагалі нікого ...
Ось воно кохання.. ось воно життя.. ось як це пережити?!
А Навіщо це переживати? Чи не простіше здохнути?
Як жити якщо ти одна, якщо нема до кого голову прихилити?!
Я помирала після пологів від зараження крові... навіщо мене врятували... як це пережити?

Підтримайте сайт:

ОлеЛукле, вік: 29 / 18.09.2009

Відгуки:

ОлеЛукле, на жаль, у наш час люди більше хочуть споживати кохання, ніж самим віддавати. Але це не означає, що всі такі. Якщо уважно придивитися, то Ви знайдете багато добрих і відданих людей. Може, такі не траплялися у Вас на шляху? Ну, так це не означає, що надалі їх не буде.
Наслідки самогубства необоротні. А пережити людина може дуже багато. Переживіть і скажіть собі спасибі, що знайшли сили! Успіхів!

Андрій, вік: 27 / 18.09.2009

Олюша, сонечко моє, не вмирай, перетерпи. Я не знаю подробиць твого горя, але бачу за листом, що тобі дуже важко. Потерпи, сестро, буде день, буде інший, і допомога прийде, звідки не чекаєш. Несподівано, не від тих навіть, від кого чекала. Потерпи, друже, поплач, повий, постони, пожалуйся Божій Матері, розкажи їй все, як у дитинстві розповідала мамі чи бабусі. Зачекай трохи. Зараз немає сил від інфекції, що захопила всю тебе, від шаленої кількості антибіотиків, від супутніх ліків, від крапельниць, уколів, від нелюдської слабкості, від душевного болю. Якщо фізичний біль сильний - проси знеболювальні, проси заспокійливі. Наводь фізичний стан у порядок, щодня буде трохи легше, ніж попередній. Вибирайся, чіпляйся, я вірю, що ти впораєшся. Нехай через біль, смуток, розпач, але потихеньку виберешся з цього стану. Оленько, ти не одна. Ти - маленьке Боже дитятко, ти дитя своїх батьків (навіть якщо їх вже немає - вони тебе народили - значить хотіли твого життя), у тебе є ті, які поки забарилися за допомогою (вибач їм їхню дурість - це не по злу, а по дурниці вони так), Олюшка – у тебе є ми. Я впевнена, що, крім мене, ще народ тобі напише. Живи, люба, я тебе дуже прошу. Хоча б заради чужої тітки, яка зараз пише тобі та плаче. Я так хочу, щоби ти жила.

Олена, вік: 52 / 18.09.2009

Олечко, рідна Ви моя.
Так, важко, так, боляче - але ми всі такі немічні, всі такі не багаті на кохання, на співчуття. Ось я наприклад сьогодні йшла вулицею - бачила п'яниць, я молилася за них, але не підійшла до них, а може бути їм добре словобуло потрібно. Але в глибині душі я їх люблю і шкодую, але норми поведінки, гордість – все мені заважає. Так і з Вами Олечека може хтось щиро Вас любить, але не готовий це показати справою.
А у чиєму навмисному лицімерії Ви переконалися – так це Слава Богу. Тепер Ви знаєте, з ким не слід дружити чи будувати сім'ю.

Ти не на кого не ображайся, Олечко їх всіх пробач.
І ще Олечка, пробач - але я скажу як думаю - якщо мене не люблять - отже я ще просто сама для цього нічого не зробила. За що мене любити? (Це я все про себе). Може, і з тобою так.

А тяжко, треба потерпіти. Адже до смерті Олечка ти, мабуть, не готова? Хто готовий відповідь дати Богові? Зовсім мало таких людей.
Не поспішай помирати, радуйся, що отримала досвід страждань, які щось на краще змінять у твоїй душі.
Все буде добре, Олечко, кріпись.

Світлана, вік: 27 / 18.09.2009

Оля, а рятував тебе хтось? Чи не люди? Заради їхньої праці живи. Хіба праці лікарів, сестер марні? Знаєш, як вони переживають, коли із хворими відбувається непередбачене? Прочитай:

Олюшка, не треба продовжувати ланцюжок горя. Вибирайся. Зможеш ходити і розуміти - подякуй тим, хто колов тобі антибіотики, хто витягував тебе з темної безодні. Радість моя, ще раз скажу тобі: живи. На зло всьому поганому, для перемоги всього доброго.
Тихенько гладжу твою щоку. На добраніч. Ангела-охоронця.

Олена, вік: 52 / 19.09.2009

Здохнути? не простіше
а пережити навіщо?
та хоча б для того, щоб одного разу зустрітися цих людей і подивитися їм у вічі
і поставити ось це питання-як ти міг? заради чого ти так вчинив зі мною?

Вам тільки 29, ви на рік молодші за мене:)
у вас життя попереду
не дозволяйте жменьці мерзотників загнати вас на світ раніше часу! ви заслужили жити-якщо вижили після того зараження!
так живіть = - і дізнайтеся, навіщо ви тут

Тримайтеся!
Бог вам на допомогу

Риж, вік: 30 / 19.09.2009

Оленька! А як же ваша дитина? Дівчинка напевно? мій чоловік зрадив мені і пішов до іншої коли на руках була дочка 4х років і син тільки народився ... одну залишив, не подбав!
я лежала у ванній і хотіла одного-піти. А як біс слухняний таким нашим думкам! на розі ванної лежала бритва: небезпечна, відкрита.
може чоловік перебираючи речі залишив...
а в голові солодкоголоса думка-давай! це зовсім не боляче-полоснути, а як легше стане! давай, давай ...
Бог є. одна тільки фраза в голові вибухнула-Кать, уяви очі твоїх діточок біля труни ... а тебе закопують
І ВСЕ МИНУЛО
дозвольте вашій дитині витягнути вас з болю в кохання. Діти вміють любити і щедро нагородять вас :))

Катя, вік: 29 / 19.09.2009

Оля, роки 3 тому мені теж було боляче і погано, тому що людина якого я поважала і цінувала дуже часто мене зраджував. Але я прощала, і все починалося наново. Були подруги, які теж зрадили. Були різні думки і погані та добрі. Я знайшла у собі сили все змінити. Нині відбувається все навпаки. Цей чоловік готовий спати під моїми вікнами, щоби тільки мене побачити, подруги запрошують і напрошуються в гості. А я дуже щаслива, тому що 2,5 роки тому я зустріла людину, яка мене цінує і поважає. Він для мене і друг, і подруга, і мати, і батько. Напевно, це і є жіноче щастя. А все, що було до цього моменту, це просто минуле. Оля ти потерпи трохи, і повір ти думатимеш, як і я.

Світлана, вік: 33 / 22.09.2009

Чи не вмирай, жити треба, дуже потрібно! Бог не простить їм, запам'ятай, Всевишній дає випробування лише тим, хто може їх винести. Якщо він тобі їх дав, то ти винесеш.

Карім, вік: 29 / 18.11.2009

Інструкція для всіх, кого зрадили:
(після зради дотримуватися безжально до себе та до всіх оточуючих)
1. Примусовий порядок дня!
2.Спорт, їжа та сон!
3.Стежити за своїм зовнішнім виглядомта будинком!
4. Косити бабло!
5.Нікому не дозволяти себе шкодувати ні під яким приводом! (звичайно в кінці буде або горілка, або наркоту, або плітки та підступи....)
6.Не сміти принижувати, заздрити і зневажати оточуючих через свій біль усередині! це не їхня справа!!
7.Не боятися самотності! (запевняю, воно тимчасово!)
8.Нікому не мстити!
Прожити один рік так наперекір всьому, всім і собі - Ви здивуєтеся ким Ви станете самі згодом!))))
всіх поважаю і люблю, удачі.

архімед, вік: 40 / 21.04.2013

Зраджують усіх. Рано чи пізно, так чи інакше. Бувають зради дрібні і практично непомітні, що залишають по собі лише примарний шрам на серці і «зарубку» в пам'яті.

З ними можна змиритися і навіть продовжувати спокійно спілкуватися з тими, хто їх здійснив. Але іноді трапляються й справжні, трагічні зради, після яких втрачаєш віру у все людство.

Про те, що робити, якщо вас зрадили по-великому, ми сьогодні й поговоримо.

Шукаємо першопричини

Ніколи не робіть поспішних висновків. Часто буває так, що вчинок, який люди сприймають як зраду, насправді не є таким. Намагайтеся розібратися, що підштовхнуло «зрадника» до тих чи інших дій, що стало причиною його поведінки. У процесі встановлення істини ви не тільки заспокоїтеся, а й, можливо, виявите, що вас ніхто не зраджував, або що цей індивід просто не мав іншого виходу.

Іноді для того, щоб когось виправдати, достатньо лише поставити себе на його місце. Подумайте, що ви самі зробили б у подібній ситуації, чи пожертвували ви своїми інтересами заради іншої людини. легко, проте ніхто не дає гарантії, що у подібних обставинах ви надійшли б якось інакше.

Намагаємося вибачити

Наступний пункт із позбавлення психологічних наслідків зради – прощення. Як би вам не було важко, постарайтеся вибачити кривдника. Повірте, це насамперед потрібно не йому, а вам. Той, хто вас зрадив, навряд чи переживає той перманентний стрес, у якому ви самі, тому, чим швидше ви відпустите ситуацію, тим простіше вам буде адаптуватися в новій реальності.

Спробуйте не повертатися знову і знову до спогадів про зраду, а подумайте про те, скільки всього хорошого зробив для вас ця людина до того, як здійснив фатальну провину. Напевно, знайдеться те, що максимально перекриє його негативні дії. Враховуйте і те, що вам буде легше жити далі, якщо ви зможете у своїх очах виправдати цього індивіда та

Беремо час на роздуми

Розібратися в причинах зради треба в будь-якому разі, пробачити – за обставинами, проте потім перед вами обов'язково постає питання: спілкуватися далі з цією людиною чи назавжди викреслити її зі свого життя. Звісно, ​​спочатку ви, швидше за все, впевнені, що відтепер ніколи не захочете з ним взаємодіяти. Але час - чудовий лікар, який до того ж дозволяє подивитися на ситуацію під зовсім іншим кутом.

Так що якщо від зради цього індивіда постраждали тільки ви, та ще й виключно морально, то не рубайте з плеча, візьміть паузу у спілкуванні, дайте можливість остаточно відновити душевну рівновагу. І хто знає, може, вже за кілька місяців від вашої образи не залишиться і сліду, і ви зрозумієте, що вам без цієї людини гірше, ніж із нею.

Мстимо

Якщо ж вибачити і заспокоїтися не виходить, то іноді краще помститися, щоб не відчувати, як безсила злість та образа випалюють серце та душу. Багато психологів і багато релігійних діячів вважають, що помста руйнує насамперед того, хто вирішує відплатити кривднику тією ж монетою. Частка істини в цьому, звичайно, є, але далеко не завжди.

Часом помста просто потрібна. По-перше, вона допомагає не почуватися розтоптаним, тобто повертає впевненість у собі. По-друге, вона вчить зрадника надалі не робити подібні вчинки, тобто покарання – найкращий спосіб запобігти рецидиву. По-третє, чітко продумане помста дозволяє поставити крапку в ситуації та рухатися далі.

Природно, мститися треба без членоушкодження і так, щоб ваші дії були спрямовані лише на кривдника, а не близьких йому людей. Не варто зв'язуватися з криміналом, інакше кара наздожене і вас. Знайдіть спосіб помститися психологічними методами чи, у крайньому разі, фінансовими.

І, головне, ніколи не дійте з гарячого. Тільки пройшовши три попередні стадії (аналіз, спроба прощення, пауза у спілкуванні), можна замислюватися про помсту, тим більше, як відомо, її «подають холодною». До того ж, відклавши покарання, ви застрахуєте себе від можливої ​​помилки - не покараєте невинного і не зашкодите собі.

Психологічна реабілітація

Все, про що ми говорили вище – дії, розтягнуті у часі та безпосередньо пов'язані з кривдником. Однак паралельно з цим потрібно ще якимось чином упорядковувати свій моральний стан і своє існування. Дотримуйтесь нижчевикладених порад, і ви досить швидко оговтаєтеся.

• Шукайте нове хобі або заняття, яке відверне вас від думок про зраду. Чим насиченішим буде кожен ваш день, тим менше часу у вас залишиться на образи, самокопання та на рефлексії.
• Не шкодуйте себе і не «топіть» образу в алкоголі – ні те, ні інше не вирішить ваших проблем, зате нервову системурозхитає остаточно. Намагайтеся сприйняти зраду як двері в нове життя. Почніть займатися спортом, танцями, самоосвітою. Змініть гардероб та зачіску. Стати іншою людиною, і ви з подивом виявите, що колись зрадили не вас, а когось мало на вас схожого.
• Більше будьте серед людей і не дозволяйте собі сумніватися в щирості та відданості друзів, родичів, колег – зрада одного індивіда ще не означає, що всі довкола хочуть чимось вам нашкодити.
• Шукайте привід для оптимізму у всьому, що з вами відбувається, у тому числі і в самому акті зради – ви отримали новий досвід, розібралися в істинному ставленні до вас близької вам людини, стали мудрішими.
• Ідіть «з головою» в роботу. Активна трудова діяльність - дуже дієві ліки, які приносять, у тому числі, і приємні побічні ефекти» у вигляді кар'єрного зростання та (або) збільшення доходів. Проте не варто зациклюватися лише на виконанні своїх посадових обов'язків. У вихідні та вечорами обов'язково вибирайтеся у нові місця – на екскурсії, на прогулянки, на різні майстер-класи.
• Не замикайтеся у своїй образі. Говоріть про неї з тими, хто завжди добре вас розуміє. По-перше, вимовившись, ви відчуєте, що вам насправді полегшало, а по-друге, завжди є шанс, що вам дадуть безцінну пораду або вкажуть на те, що ви самі пропустили. Тобто за допомогою близьких людей ви або зможете без серйозних втрат вийти з ситуації, або зрозумієте, що вона «яйця виїденого не варто», і що ви просто придумали собі зраду.
• Ну і, нарешті, якщо ви прийняли безповоротне рішення, що людині, що зрадила вас, поруч з вами не місце, то сміливо починайте нові відносини - дружні (якщо зрадив друг) або любовні (якщо зрадник той, кого ви любили). Чим довше ви ховатиметеся від наступної прихильності, тим складніше вам буде потім повірити в те, що не всі люди однакові, і в те, що ви гідні щирого кохання або дружби.

Зрада – це завжди боляче і прикро, проте у ваших силах зробити його не вашою поразкою, а вашою перемогою. Якщо ви не опустите руки і продовжите жити далі, стаючи все успішнішим (привабливішим, популярнішим), то ваше існування однозначно зміниться на краще, а ваш кривдник буде осоромлений і принижений. Тому головне правило – діяти виключно у своїх інтересах і пам'ятати про те, що будь-яка людина у вашому житті – випадковість, і лише ви назавжди.

Надія Попова

Зрада близької людини та її причини. У статті йтиметься про неправильну поведінку ініціатора конфлікту, який ставить під загрозу відносини, що сформувалися. Буде запропоновано варіанти виходу з кризової ситуації з найменшими втратами для учасників сварки.

Основні причини зради близької людини

Перш ніж страчувати або милувати того, хто провинився, необхідно розібратися у витоках досконалої дії. Причинами зради можуть стати такі фактори, що підштовхнули людину до озвученого вчинку:

• Зайві вимоги. Іноді хочемо близького оточення занадто багато, пред'являючи їм як зразка свою модель поведінки. Якщо ж реакція у відповідь не виправдовує покладених надій, то тому, хто провинився, автоматично приписується статус зрадника.
• Прикра обставини. Іноді складно контролювати те, що відбувається в житті, тому що часто обставини бувають вище за нас. Самі того не бажаючи, ми робимо вчинки, які приносять душевний біль близьким людям. Все це робиться не зі злих помислів, а від невміння контролювати свої дії.
• Дія алкоголю. Як не прикро це звучить, але іноді хмільні пари здатні творити всілякі чудеса з поведінкою навіть адекватної людини. І не завжди його дії будуть позитивними, бо зелений змій затьмарює розум. Більшість зрад відбувається саме при озвученому факторі, коли в стадії протверезіння зрадник шкодує про подію, що сталася.
• Відмова від проблем. Саме так бачать ситуацію вітряні ловеласи, які залишають вагітну від них жінку. Вони не планують створення сім'ї, віддаючи перевагу численним інтрижкам і завдаючи таким чином біль жертві зради. У деяких випадках люди відмовляються стежити за своїми хворими родичами, бо таке може кардинально змінити їхнє життя. Здати в будинок для людей похилого віку батьків - також не фарбує людину, яку вони виростили і вклали в неї всю свою любов і турботу.
• Вигода. Не всі люди ідеальні у своїх помислах, коли мова заходить про гроші або кар'єрне зростання. Часто у жертви ситуації гостро постає питання, як пережити зраду з боку більш розважливого партнера. Нажива за рахунок людини поза парою виглядає непривабливо в очах громадськості, яка не схвалює таку поведінку.
• Цинізм та черствість душі. Ми не вибираємо собі близьке оточення, якщо пов'язані з ним кровними путами. Не завжди людям щастить у плані родичів, бо егоїсти можуть бути у кожній родині. Для них поранити почуття близьких є нормою, тому що вони не хочуть відповідати перед іншими.
• Бажання ощасливити всіх. Звучить це, здавалося б, парадоксально, але ця причина зради має властивість бути. Добрі та чуйні люди хочуть подарувати частинку себе всім оточуючим, що може мати плачевний фінал. Не можна бути добрим для всіх, тому що це є безперспективною витівкою. У результаті бідолашному реально доставити радість одному близькому людині і принести істотний біль іншому.
• Страх розплати. Не секрет, що часто людська натура буває слабкою перед тривожною ситуацією, що виникла. Намагаючись урятувати себе від відплати, слабкі духом люди охоче ховаються за спинами своїх близьких. Іноді вони навіть готові пожертвувати ними для порятунку себе коханих, що виглядає навіть некрасивіше, ніж фізична зрада.

Ознаки можливої ​​зради близької людини

1. Різка зміна іміджу. Всі ми любить будь-що координувати у своєму житті, тому озвучений фактор не є стовідсотковою гарантією можливої ​​зради. Однак, якщо при цьому у другої половинки починають горіти очі явно в іншому напрямку, варто замислитися над тим, що відбувається. Зрада коханої людини не виникає нізвідки, так що слід розібратися з причинами краху відносин, що виник.
2. Раптова холодність партнера. Любов не завжди є вічним поняттям, тому що існує безліч спокус поза парою, що виникла. Великою популярністю користується вираження про лебедину вірність, але це трапляється далеко не у всіх сім'ях. Кохання - це щоденна праця кожного з партнерів, але пристрасть, що спалахнула на боці, може убити будь-які стосунки. Отже, при різкій зміні поведінки коханого варто задуматися про можливий факт зради.
3. Повний ігнор. Іноді близькі та друзі починають поводитися дивно, намагаючись уникати зустрічей і не відповідаючи на телефонні дзвінки. На прямий діалог вони не йдуть, але всі їх дивна поведінкасвідчать, що відносини дали ґрунтовну тріщину. Причини того, що сталося, можуть бути різними, починаючи від образи до банальної зради.

Різновиди зради близької людини

• Нерозуміння. Іноді саме цей фактор провокує початок конфлікту між друзями чи коханцями. Якщо хтось не приймає нас з усіма особливостями характеру, це може бути розцінено як факт зради. Люди сліпі та глухі, коли справа стосується їхніх власних амбіцій. Можливо, що й не було вчинку в стилі Юди з боку дорогої людини, але лють часто затуманює мозок скривдженого.
• Моральна зрада. Тільки дурні можуть стверджувати, що подібне з ними ніколи не станеться. Досить часто мудрі люди стикаються з проблемою, як пережити зраду коханої людини. Адже ніхто не застрахований від помилки, коли незграбним вчинком спричиняється біль близьким. Справа набагато гірша, коли все робиться усвідомлено. Як приклад можна навести платонічну любов з іншим партнером, яка переходить грань як фізичної зради. Однак навіть таке захоплення на боці може принести душевні муки постраждалій стороні. Класичний приклад описаної ситуації - це поведінка Кеті-Скарлетт О'Хара по відношенню до капітана Батлера, яка не закінчилася нічим добрим.
• Фізична зрада. Якщо йдеться не про переконаних сластолюбців, необхідно шукати причину такого вчинку. Від добра добра не шукають, бо за стабільних і довірчих відносинне може бути й мови про інтрижку на стороні. Вибачити роман поза відносинами дуже складно, тому що при цьому до випробуваного приниження починає додаватися комплекс неповноцінності.
• Кляуза та плітки. Цей фактор дуже близький за своєю освітою до моральної зради, але та іноді буває просто наслідком необережних вчинків. У цьому випадку йдеться про відверте шкідництво, коли свідомо завдається відчутного удару по репутації близької людини. Словом, іноді можна поранити набагато болючіше, ніж фізичним насильством, що доведено життєвою практикою.
• Підсиджування на роботі. Дружба дружбою, а тютюнок нарізно. Деякі усміхнуться у цьому виразі, але має дуже мудре значення. Складно відмовитись від можливого кар'єрного зростання, навіть якщо на шляху стоїть кращий друг. Людина створена так, що самопожертву не є її основною рисою характеру. Порядність ще ніхто не скасовував, але факти описуваного явища все ж таки мають місце бути.

Способи відновлення після зради коханої людини

Кожен має право вибрати собі лінію поведінки при критичній ситуації, що отруює життя потерпілого. Іноді дуже складно самостійно вирішити, як вибачити зраду. Виходу при цьому є два, і всі вони кардинально відрізняються один від одного.

Розлучення з людиною, що зрадила

1. Демонстративний догляд. Дуже часто за зради коханої чоловік демонстративно збирає речі і йде пожити до приятеля-холостяка. Жінка за викриттям у невірності чоловіка просить притулок у мами, щоб відновити свій душевний стан після того, що сталося. Все це тимчасове явище, тому що в глибині душі жертва не готова відпустити другу половинку. Такий виховний метод може дати позитивний результат, якщо обидві сторони готові кардинально змінити свої відносини. Проте вираз, що снаряд двічі в одну вирву не потрапляє, є дуже умовним. Падає, якщо один із пари серйозно закоханий в іншу людину або просто сексуально розпущений.
2. Догляд-виклик. При цьому зрадник вислухає все, що про нього думає від розгніваного партнера. Дуже часто далі порога жертва зради не втече, бо робити це їй зовсім не хочеться. Намагаючись болючіше вдарити словом, ображена особистість намагатиметься всіма силами вирвати у визнання в любові і вибачення. Клятва в подальшій вічній вірності також не завадить, якщо догляд справді є лише провокацією та викликом.
3. Догляд назавжди. Усі крапки над «е» розставлені, а всі мости спалені. Складно склеїти розбиту чашку, бо це безглузде заняття. Відносини після факту зради можуть стати тягарем для обох сторін. У цьому випадку відмінно підходить вираз, що йдучи - йди. Реанімувати колишню пристрасть дуже складно, а іноді просто безперспективно буває повірити людині, що зрадила.

Прощення людини, що зрадила

• Ультиматум. Якщо потерпіла сторона не готова до розриву відносин, вона може чітко визначити межі спілкування з провинившимся. Козирі виключно в руках жертви лише в тому випадку, якщо кривдник сам зацікавлений у продовженні любовної історії з жертвою обману. При цьому слід спокійно пояснити партнерові, що більше такого ставлення до себе ніхто не зазнає. Отже, буде надано посил про те, що винного прощено, але попереджено про останній шанс на реабілітацію.
• Зміни стилю поведінки. Зрада чоловіка може бути причиною того, що дружина не поділяє його інтереси або просто запустила свою зовнішність. Улюблена починає поглядати у бік інших чоловіків, якщо її обранець здається їй менш відповідальним. Людина може змінити будь-яку ситуацію, якщо вона при цьому показує готовність все виправити.
• Мовчазна згода із ситуацією. Вибачити зраду можна, просто заплющивши на нього очі. Не завжди цей спосіб дає бажаний результат, тому що поважають виключно сильних особистостей. Змиритися можна з багатьма речами, але факт зради духовної чи фізичної спускати не можна. Помилка помилкою, але ініціатор того, що відбувається, повинен розуміти, що чинить неправильно і ризикує відносинами з другою половинкою. Якщо ж оступився друг, варто в спокійній обстановці з'ясувати причину його вчинку.